上司不在家

今天星期一。虽然昨晚睡得很晚，但今天得知上司出国公干了，心情真的很愉快。只要上司不在，我就可以专心地安排我的工作了。平日的他真的很烦，每次都接一些奇奇怪怪的生意让我们头疼加烦恼。轻轻松松地上班，却忘了我的实习生已在上星期结束了实习。现在什么东西都要亲力亲为，真的很累。工作量多，自然没有什么时间去休息，感觉上时间还真的不够用呢。

好喜欢这种工作的氛围，没有压力又有效率。每天都在处理顾客的要求，有时候朋友问我是不是柜台先生，我只能笑笑回答“我是工程师”。我超级不喜欢服务业，顾客真的有他说没你说，要什么我们就要给什么。其实对我而言，如果是合理的我都会尽量地帮，可是如果上司有在我都必须遵从顾客的要求。现在做着做着，我对工作的热忱都快没了。是时候换工作了吗？

期待着。

原来你，什么都不想要

我以为我需要你，可是当你们都出现以后，我却想要一个人静下来。
我以为我很爱钱，可是当我有很多钱之后，我却发现我不舍得去用。
我以为我很能吃，可是今天吃了自助餐后，我才发现我很容易就饱。
我以为我很爱买，可是买了穿了也不好看，我现在什么都不想买了。

郁闷啊！我的思绪生病了。有病了，做什么事都提不起劲来了。
读书，能让一个人觉得自己是年轻的。
工作，能让一个人很快的老化。

工作了一年，我白发多了很多。
烦恼多了，遇到的人真的各种各样。
不用说顾客，自己的上司就是怪人一个。
从来没有遇过一个固执、愚蠢、食古不化的副经理；更气的是还能得到老板的重用。
老板是瞎了吗？

我刚进这家公司的时候，我的职位只是以为工程师助理。如果我在马来西亚，我应该是高级工程师了。为了赚更多的钱，我放下身段接受了这份工作，因为我觉得重要的是先拿到工作准证。我的工作和普通的工程师没什么分别，就是一个人去面对顾客的要求，帮顾客的样品做测验，写报告等等。我没有任何的下属，因为我负责的是新产品（research and development)。我是另一个工程师的助理，因为他负责的东西太多了，偶尔我会去他的部门客串一下。他的上司就是我现在的上司。

工程师C是个人才，见闻广，也很会为自己谋利。他也教了我不少工作的态度和不要吃亏的道理，至今我都还记得。在我加入的三个月后，他决定离职。其实大家都知道原因，只是笨蛋上司不知道而已。一个人才会挨低工资、工作量高的工作吗？老实说，如果不是为了永久居留证，我也会离开这个刻薄的公司。每天要对着这个爱表扬自己的上司真的压力很大。为了建长城，牺牲了下属也在所不辞。

同事都叫我要忍耐，一定要等到居留证批了后再离职。好奇的事，很多同事离职都是不爽这位副经理，可是他还是以为自己很厉害。真的服了他，不要脸的家伙。他竟然向老板投诉我的工作态度差、没有回电邮。这不是第一次，这小人什么大事小事都喜欢CC老板，还曾经惹怒其他的经理。

不知是荣幸还是不幸，我的第一家公司就遇到这么多波折。我学了很多做人的道理、容忍、包容、适当的发泄，在我离职之际，就是我毕业的时候。我现在已经对工作麻木了，热忱都消失了。我的人生变得什么都不重要了，意义没了。

是时候寻找新工作了吗？我的人生不能就这样被打败，忍忍吧！看开点吧！低工资、工作量高，我不怕（暂时）！未来会更好！晚安～

三年。单人

三年，其实不够。
不够让自己更加的成长；不够让自己更加的快乐。
三年，我单身了三年。
单身到让自己麻木；单身到让自己颓废。

三年前的离别，我早已经忘记自己是怎么活过来的。
没有悲伤，只带着孤独的自己； 躲入沉静的夜里。

单身真的很自由，没有顾虑；也没有烦恼。
唯一的烦恼就是在寂静的夜里，一个人看着窗外的星空；
感叹着，无奈着。
 
不再像以前那样，执着于对爱的需要。
也许已经看淡了一切；或许忙碌已经取代了现有的想法。

从前，我只想要和心爱的人； 在一起。
一起生活在某个角落，每天只有我和你。
我忘了现实和物质上的效应；往往把童话给毁灭。

人总要学会在孤独中撑着，不让眼泪流下来。
是我的问题，还是缘分出错了？

如果你觉得我不错，那为什么你不要我？
 藉口，一个把我推开的烂藉口。

我想不去在乎这一切幻觉。
我不想去期待爱情的到来，因为它总是折磨的；漫长的。
每一次的希望，却换来每一丝的悲痛。
悲伤；为什么你非要欺骗我感情不可？
心痛；你就这样离开我了。

我想对你说，我是真心想认真的。
我只要求朴实的未来，不是短暂的刺激。
你难道就不想尝试朴实的生活吗？

我们的爱情是用金钱、肉体或目光去交换的吗？
我还是觉得爱情是心灵上、心理上或心情上对大的补助品。

因为你，我学习了坚强。
因为你，我不再哭泣。

让这一切不再发生。
让这一切都归零吧。

虽然不知还会否有真爱，我还是会默默等待爱情的降临。
 我需要你，你在哪里？

开。阔

也许是羡慕新国的繁华都市，我搭上了二零一二的末班车，来到了这城市。幸运的是，我落脚在姐姐的家；不幸的是，我在这城市颓废了半年。半年了，终于起步开始在这城市发展。朋友都很羡慕我能够在异国工作，尤其是在这充满前途的国土。其实大家心里有数，过来的，都是俗称“外劳”，而我们这种外籍专业人士，就比较高级一点了。这里的人，总是讨好外国红毛人，只有红毛人才会被认可为专业人士。而我们来自比较“低级”的国家就好像奴隶一样地卖身给了公司，只因公司只会欺负我们这些靠工作准证为生的打工仔。不是要自夸，新国雇主都喜欢聘请马国人，因为我们习惯任劳任怨、亲历亲为、自力更生了。最重要是我们是便宜的劳工。

在没有办法的状况下，我来到了一间令我很开心、很愤怒、很沮丧的一家中小型企业。工资还算过得去，但比起其他的同乡，真的少了差不多一半。没得嫌弃，要就嫌弃自己的成绩普通，所以工资也普通。有时候在想，每个人都说第一份工作是为了学习，等学完了再换工作也不错。如果第一份工作就要自己碰墙壁走路，会不会更好？好，是好。但真的不是一般的压力。每天上班都提心吊胆似的，走慢走错都会被射一箭。工作也有一年了，身体已经被射得千疮百孔了，已经没有地方可以射了。心累了，流血了。这样的状况也只能等血流干，死掉再重生了。

被客户欺负，顶多也结束了他的交易后就不会再有关系。被上司欺负，就好像哑巴吃黄连，有苦说不出。说了也不会有好下场。我以为至少我是有上司的眷顾，能够学习到很多东西。可是我错了，我学的都是忍耐、自己去解决问题。即使做得再好，别人也不会感谢和称赞你。做错了，别人就会觉得你不够积极。上司的嘴巴就是这么的大，有他说，没你说。如果没有负担，我也想远走高飞。

身在异地，思念故乡的感觉已经麻木了。就算想，也不能很大力地想。太想，更容易会流泪。因为想的都是美好的童年加上丰富的回忆。在异地工作，生活只有上班和下班。压力了再压力，等压到不能再压的时候就崩溃。清醒了，泪干了，就能够打开电脑写辞职信了。也许，有天我会如此的洒脱，跟上司说拜拜。盼望着这天的到来。希望能够快些拿到永久居留证，这样我的生活就比较开阔；好像白鸽展开翅膀向高空飞翔。多么的自由，多么的开心。

我要飞，但我必须要做准备。筹备着稳固的翅膀，至少要飞也飞得高；飞得远。我等待，同时也要快乐地接受挑战。没有人能抗上天的指令，但我们能够掌控自己的快乐。我要快乐，因为我知道我有一天也能够飞翔，只是我还在做准备。我不是廉价劳工！