the mood recover

PT-32 finally finish yesterday, i am so glad it's consider as success. Although still have some mistakes or imperfections, but the storyline of the stage performance really attract me. When i am ready to sleep as today i have an important date ( i think), Kelly showed me a quote from UKM junior stated his uncontented about the show just now. This is totally unbelievable a first year junior dare to speak like this with no manners behavior. It takes about 3 hours for us to discuss on Facebook. What the hell! Waste my time...

Michael dates me at 11am. But when i finish dressing up and make up, he sms me that he falls in sick. THIS MEANS the dating has to be canceled off!!!! WHAT the FUCK.... He gives me an empty promise... So angry! I am damn angry. Haiz, but i knew that we are impossible to be together. So, why dun i just assume like "let it be"? for me, for him = is a good decision.

MY LOVE - 田馥甄

今天是12月9日，我期待了很久的一天，因为我很快就能和田馥甄见面了。 我今天早上很早就起床了，想说慢慢打扮准备出门。 一边听HEBE的歌，一边 Facebook， 一边打扮， 时间还过得真快啊。 紫环在十二点多就来载我了，我们就直接驾入Pavilion去～ 这还是我第一次parking在Pavilion,因为平时都会嫌贵嘛。 找得parking， 已经两点了。不管这么多了，就马上冲上去拿票。 过后去吃日本烧面包，超级好吃的，下次可以去尝尝。 过后的时间真的拿来浪费咯～等等等。

等到HEBE来到的时候已经是5.45pm了。虽然迟了，可是high了。这场音乐会很high，虽然HEBE只唱两首歌，但是花了我RM100。有点心痛，但值得是因为我跟她太靠近了。哈哈！

无言的结局

我以为真的能够定下来，可是原来真的不行。 我还是缺乏了运气，和我一起的人都会放手。 叫你回到家就传短讯给我，可是你没有。 就连你每天早上的信息都消失了。 我不想胡思乱想，但是我真的不能不想。 也许我该看开这无言的结局。 我们就当作不认识好了。 p/s: 谢谢你陪我吃的晚餐。

最重要的决定

看见别人的幸福美满，除了会带一些祝福，也会带一丝丝的心酸。 心酸的是心爱的人离自己越来越远，祝福的是他终于找到幸福了。 在爱情的定义里，不是你付出了多少，就会得到多少。 你以为冥冥中能够找到他就是会幸福的，但王子与公主的童话故事不是每个人都有机会演的。 有机会演的人，在我们周围看到的也只不过是少数，多数的，都是演“宫心计”的小咖。 人之初，性本善。父母在胎教到培育我们成长都给了很多的爱，可是为什么人长大后会变得现实和贪图富贵呢？ 我对自己的也许一时马虎、一时过滤。 我可以马虎地接受任何一个喜欢我的人，我也可以严格地挑选我爱的人。 有时候，我真的不知道自己是否不能缺少另一半。 有时候，我真的不知道自己适合怎样的人。 现在到外头走一圈，你会发现有很多帅哥。 再回到房间照镜子，却惊见自己为什么走样了呢？ 我不渴望马虎的爱情，只向往自然的爱情。 要得到自然的爱情，我必须回归自然的体态。 其实，我好想告诉自己，去减肥啦！你现在真的很丑了咧～ 不要再颠倒时间了，不要再折磨自己了。拜托！

想家

每当我遇到困难，我第一个会想到要回家。
家里犹如一所大大的庇护所，把烦恼和不开心的都搁在外头，不让他们进来。
现在的我不能随意回家了，因为我长大了。
长大了，就必须自己学习把自己的问题解决。
再累，也要走下去。

也许迷失自我只是瞬间的问题，只要自己拿捏得好，解决的时间不管是长短，事情总会解决的。
如果路是直的，人生就平淡地过；如果路是曲折的，人生就富有意义啦～
我要的，我会得到吗？
我的期望会太高吗？

我要找回方向，做对的事情。
打电话回家先～

漫长的假期终于要画上句点了

四个月半的假期，还未过的时候就会时常问自己，要怎么过呢？旅行？工作了再旅行？
其实我们所安排的未必是我们能够做到的。
一开始，我就和朋友一起去找工作了。等了一个月都没有消息。
无所谓吧～反正我也闲着没事做，就在家里当佣人咯。

在还未找到工作前，我和家人去了新加坡一趟，终于有机会出国啦～
回到来第三天我就找到工作啦，其实是妈妈介绍我到她幼儿园去当临时教师的，因为不够老师。
然后我又去了pulau langkawi，而且是免费的哦～随着学校的团总是有一大堆的好处。

说下说下，这四个月的假期被我花光咯～很快的，我就要回到大学去了。
有点害怕，最后一年了，时间都会花在化验室里！啊！不要。我不要一直呆在化验室啊！！！

这就是人生

今天的我又发了很大的脾气，看来我的脾气真的不好。
我的脾气恐怖到连我自己都不敢去相信。今天发了脾气后，心里竟然疼痛到不行。
生气真的很不好，我了解。
可是，我到现在还是压抑不到自己的情绪。
总是觉得要对大家好声好气，可是偏偏遇到好歹的家伙三番四次的挑战我的忍耐力。
说真的，我的耐性并不好，因为我是个急性子。
算你今天不好运，在我还有两天的服务期内得罪我的耐性。

生气，真的很不好。许哲居士说过当她发脾气的时候需要三天的时间才能够平伏心情，这是多么浪费时间的事啊。
我在浪费我的时间，是的，我也这么认为。
我用了一个小时的时间把心跳调回正常的心跳，用了一天的时间去接受我不小心发脾气了，但是不知道会用多少时间去平伏心情呢？还是个未知数啊～
生气时，记得深呼吸，真的很管用。
有时候真的很讨厌的自己的倔强和臭脾气，这样真的会让很多人都受伤。

妈妈，对不起。今天竟然被你看到我发脾气，我知道你心里一定很难过，头脑一定又在想着如何帮我补救我搞砸的事情。
我总是把事情都给搞砸，这是我不想的，真的很不想。
但事情不发生，也发生了。
最近的心情都是酸酸的，有时还心酸到胸口疼痛。
来，给自己一个拥抱！单身的，都是这样吧？
如果有情人，我想不会告诉他，让他分担我的脾气，好让我下火一下。
偏偏，我就是单身。当发生不愉快的事情是，我总会把心情调整过来。
但调整不过来的时候，火会越烧越猛，脾气会越来越大。

这时候，我不需要别人来劝我。我要的，是别人的安慰。
身边的人都到哪里去啦？为什么我还是单身啊？
让我冷静的方法，我会不断地去做。我喜欢想一些悲观的事情，因为这样才能把气卸下。
然后我会想躺在床上静思。
单身的人，没有人可以拥抱，就拥抱自己的枕头吧。
枕头的味道意味着自己了解自己，当味道已不再熟悉，代表你已经改变了。
如果枕头变臭了，是否自己的泪水沾满了枕头，所以变臭？
最后的阶段，莫过于自我检讨，重新出发。

我要出发多少次啊？
俗语说：“留得青山在，不怕没柴烧”，不管出发多少次，我都愿意。
因为，这就是人生。

令我敬佩的人-安娣

她，不是普通的安娣。
她，讀書不多，但人生道理她比你強。
她，不但和藹可親，而且還很會煮。

安娣，我很敬佩你。
你到英國去，我真的不舍得，就好像少了一個好朋友一樣。
媽媽也很不舍得你。
不過，讓你開心的事，我們都會祝福你的。
得空要回來看我們哦～

祝你安康快樂。

人生小插曲

雖然這次的不愉快事件改變了不少事情，例如媽媽將提早退休或另有高謀、我也不會再回到這個地方幫忙，但是在人生觀里頭，這只不過是人生的小插曲。以后的挑戰一定會比這次的來得猛、來得恐怖。人性的丑惡其實很容易就顯現出來。別人惹你生氣，他的丑惡就顯現出來了。當如果我們卻配合他而生氣的話，那我們就等于是把自己的丑惡掏出來給大家看。

以前的我可能會是那一種管你怎么看的人，我要怎樣對你就怎樣對你。別人對我好，我會對他好；一旦別人欺上頭來，我將會雙倍奉還。最近聽了一首蠻有趣的歌，歌詞還蠻有意思的。買了這張專輯已經一年多了，但是真正注意聆聽的時候卻是我為了教小朋友關于教育的歌是發現里頭的這首歌。

歌詞里說：
『生氣時 讓時間聽一聽
不要讓他人的錯丑化自己
想一想 生氣的時候
受傷的不只是他人 也傷害了自己

如果你 靜一靜 觀照你內心
他人的惡語 或許是自己 惡念的顯現
就把它 掏出來 讓它遠離自己
心中存感激 是因為菩薩教你 內心更堅強

不怕 不要愁 反而當下沉默想一想
去愛他 祝福他 愿他遠離生氣的煩惱』

聽了這首歌后，我頓時想起，我其實就在丑化我自己啊。何必呢？小時候不是小朋友都會念嗎？ “人家氣我我不氣，如果我氣就中計”。就連小孩都明白的道理，為什么我到現在才了解？而且身邊的大人都不理解呢？是是非非，要說到幾時才會聽？誣賴陷害，要害到什么時候？

我想對自己說，以后工作的時候，一定要保持中庸，千萬不要當個是非精。雖然會被陷害，但如果沒有做過，對得起自己，就當作是了了個孽債。種的花原本已經凋謝，卻在我不斷地為它祈禱下，終于長回一些嫩葉了。希望它能夠茁壯起來！

tragedy? crises? or inspiration?

There are lots of things happen in this week.
firstly, a rude parent come to complain about my mom about hurt her daughter.
By the way was her daughter fall from desk.
This is not a thing to angry about because she really dunno the truth, we can assumed that she is just care too much about her daughter.
But the most pissed off thing is the boss who choose to believe the fake and escape from the fact. What's a stupid boss.

I was so pissed off as my mom has been blamed.
I know my mom was sad because she work with responsible, care and love.
But at last what she get is her stupid boss blame her.

I thought this case will be ended as the parent came for a conference.
But then girl's auntie who teaching there wronged my mom again and another teacher.
This is so over, and i cant bear with it anymore!

Mom cried... i was sad to see her cry. i was angry and going to scold the boss.
But then it is just a plan. i stop the plan after i watched a DVD.

MASTER CHIN KUNG inspire me a lot, so i plan to forget everything... not try to be stuborn about this. Cause i believe in Karma.
Thx god. May i put all the sadness down... So my mom's did. i should learn from her.

雨后的忧郁

隔了两天没有上线的时间，我都在累死当中。
发生的事情还蛮多的，新心有点烦。
学校的风波还真的是越听越无趣，听了还会觉得为什么世界上的笨人有这么多。
一来是老师没有学识，引起对方的勾心斗角。
二来是管理人的错，不会发言却引起了一大堆的不满。
三来是野蛮的家长多得是，不但没有知识，也没有智商。

见到妈妈面对困难，真的很想一拳打死那个衰样又没有脑的家长。
可是，我无德无能，令我好想去读法律哦！对付这种野种。

『这案件的开始是有个家长说我妈打到她女儿脸肿。而故事的真实是她自己的女儿跌到撞到。
我妈却无端端成为受害者。院长却没有帮自己员工说好话，还反而怀疑自己的员工能力。听了真的
觉得为什么会有酱笨的院长。听了就生气！如果有一天你被冤枉，你会不会为自己平反？

今天那个笨家长终于现身于学校要和我妈说清楚，一听她的口气就知道这人是没有文化的。
真的不明白她有什么资格好嚣张。经过一番谈判后，才知道她不单只是蠢，而且没有智商。
竟然有家长会担心自己的孩子跟学校去动物园会被老师丢去喂动物。
还相信如果跟老师说能够打孩子的手和脚，老师就会用尽力气去打她孩子。

听了真的很可悲，可悲世界上还会有智商低的人生出一大堆的垃圾。
生气！生气！』

中午的时候，下了一场大雨。
看着小孩们在做功课，突然间，我好想回到大学去上课。
原来上课的小孩是最幸福的，因为他们不需要面对现实加残酷的社会。
回到大学，我又可以继续过我精彩的生活了。又可以跟电影院说哈咯了。

寂寞的心情还是难以防范，在宁静的时候，我又想起自己还是一个人地过。
没有你的生活，我过得不好。我想要和你倾诉，可是你不在。我要找你按摩，你却不在。
请原谅我就是那么的不自立，我懦弱了很多。连我自己都不敢去接受。

紫环当上了MV女主角，却和伟权分手了，真的很惊讶。
可是不能怎样，只能感叹世事变化真大，没有永恒的事。
晚上和CHRIST KEONG聊天，真的很就没有和他聊天了。
真想赶快回到吉隆坡去和他会面。

有时候的我在想，我是否应该继续读书呢？可是读出来会不会很老呢？
法律？营养？商业管理？哪里个才是我的最爱呢？

p/s: 单身的我还要等多久啊？

何谓型男？

是不是高大威猛，英俊潇洒的就是型男呢？

对我而言，样子普通能看，身材中等，性格好，知识广的就是型男了。
我一直都希望自己能够登上自己心目中的型男，可是，好像很难咧～
我那肥胖的身材快把我逼死了。
减肥了这么久，瘦得却很慢。我快没有心去减了啦。
再过一个月，就要回大学上课了。

我的假期就这样结束了。
虽然过得很饱满，可是还是觉得不舍得咯～
看见朋友每个都出国旅行，我的机票几时到呢？

虽然电视上的真人秀很肤浅，可是想想自己什么都不是的时候，就应该要谦卑起来。
做人知足就好，不要去过度羡慕别人，努力创造自己的未来不是更实际吗？

不要为了小事而难过，这世界就是充满谎言的。
习惯就好，不管是什么人，都会说谎。
自己过的心安理得就好，何必每天在乎别人不在乎你呢？

刚服完面膜，心情多好啊～
晚安咯。

祝福他们，宽恕自己

明天就是七夕了，孤单的还是要过，结伴的甜蜜的过。
刚才wilson打电给我，还真的想念他。可是性格太不合了，所以还是不要想酱多。
看见身边差点和我结伴的人都纷纷找到自己的爱人，
心里还是会有些醋意，可是还是祝福他们快快乐乐，幸福万岁！

也祝明天七夕的我能够快快乐乐，快快找到对象啊～
晚安～

It's a enlightenment trip

At 1st, i dun wanna join a trip with all the aunties...
but at last, i joined.

It's a suffering trip becoz i was fall in sick for a week.
Not only critical sorethroat, combined with red eyes disease.
I felt tired and sleepy. But still have to do a lot of reading in the bus.


Reached Cameron Highlands at about 5am. I like the weather as well, it's pretty cool.
Around 15 degree celcious in the early morning.
My mood was calm as i felt sleepy, all i wan is just a bed.

After taking a 3 hours rest, we started our 1st destination which is the bee farm.
It's changed alot 5 yrs ago.

I felt dissapointed and regreted to join this trip. Coz the other participants disagree to go for tea plantation visit. What's a damn thought?

I was thinking, if i travel with the one i loved, it will be sweet enuff. haha~
But then i am clear about i will be single for right now, as my fate is still a long distance.

Sometimes i feel tired to wait for the fate, sometimes i feel like to find anyone to hug and kiss. I was single all the time, used to be....

Hmmm, just hope can earn more money and then travel with fren.
Maybe Christ? maybe Fun Fun? or others?

I met a lot of leng zai there. Fair skin and slim = leng zai.... Haiz, i m sure ugly lol... i m fat and dark....!!! arh!!!! i dun wan!!!! i wan slim down!!!!

Aim to slim down and get fair skin now.. i shud take care of my skin my fat body... Oh my!!!!!

On the way to back home, we met an accident. The motorist dead on road... It's so terrible... Hope everyone can follow the traffic's rules and drive safely.

Saw lots of ppl using emergency lane... it make me pissed-off!!! ish!!!!!

单身无罪

i changed my mind. last time, loveship is not an important thing for me. But now, i need it the most. I had tried with many types of relationship. But i failed to find my fate. Isn't it very hard to wait for the real fate?

i has been tired for single... i need ppl care... i need a kiss everyday on my cheek or forehead..... i need hug when i need it....


ALL i WANT is A COMPANION.....
WHERE　IS MY FATE?

innocent vs naive

innocent:a term used to indicate a general lack of guilt, with respect to any kind of crime, sin, or wrongdoing. In a legal context, innocence refers to the lack of legal guilt of an individual, with respect to a crime.

Naïve: an adjective which means having or showing a lack of experience, understanding or sophistication.

sometimes, i feel myslf are innocent...
sometimes, i feel myslf are Naive...

i start to feel myslf are innocent when i think those wrong things are right.
i lost all the good things when i din appreciated them.
at last, i get nothing.

i start to feel myslf are naive when i deam a lot of nonsense. i dreamed of a white horse prince will appear in front of my life in the future. i tot i will not single as i got lots of qualities.
i know how to take care of you as i know how to cook, do household, caring...
i tot i will nvr lose you... but i did.

Losing you is the worst thing i nvr met.
i learn a lot.
i learn about how to put serious attitude in loyalty.
i learn about how to make decision on accept and decline.
i learn to live in loneliness.

do i really need someone in future?
yes! exactly i need, but who's the nxt?

p/s: i m just nthing, so, pls dun dream anymore.... be urslf!

样貌真的能取胜一切？

样貌，真的那么重要吗？
无可否认，我也觉得它重要。
因为我也喜欢看帅哥美女啊～

我会单身，多多少少也是因为我的样貌不够吸引人吧。
我以为，我的体贴会迷死不少的人。
但是，我错了。在他们眼里，我就是霸道多余的。

我有时也会想，如果我是别人，我会不会被自己的样貌吸引呢？
我想我会。但我不是别人。
我只是一个肥仔、而且毛很的的恶心鬼。

白日梦是时常都会发的啦，希望有天能够和心爱的人在一起。
高大、体贴、一点帅、一点富有，就够了。哈哈～贪心吧？
这辈子都不会发生在我身上的啦！

p/s:最近教了幼儿园，多想要有个可爱的孩子给我照顾啊～

不明白的明白

有时真的不明白，明白不明白的真的不容易，明白了再去做更难。

我想要的未必这么容易得到，也许还未到。
不可能不知道，只是不知道如何去接受。

单身也好，相爱也好。我都应该把焦点放在别的事情上。
不去想，不想看，不去听了。
只希望，我能走出这悲痛。
勇敢地在站起来！

这永远都是：不能说的秘密。

人心的揣测

工作了，我才真正体会到什么叫人生百态。
人类的勾心斗角真的很可怕，但久了，习惯了，就能够把它当笑话来看。
宫心计里头时常说的：“人不为己，天诛地灭”。
这是我常常都会记在心里的。

i love singapore 2

第二天早上，我七点钟就起床了。
虽然很累，可是我还是起床准备早已经安排的旅程。
大约八点钟，我们就到pioneer mall的小食中心去享用早餐。
小食中心的规模不会很大，可是有很多档位，买的都是看起来相当好吃的食物。
有拉面、叉烧类、日本餐等等，可是我叫了饺子拉面。也许是过度清淡，给我感觉好像很难咀嚼。
吃了早餐我们就回家准备一下，大姐和姐夫准备过新山买家私，我们则打算去中国公园去走走。

从大姐的新屋子走到附近的地铁站其实真的很靠近，只需要区区5分钟。
这是我第一次乘坐地铁出游，感觉新加坡的地铁设备很齐全，容量很宽松，而且很长，和本土的大大不同。
在里头享受绝对不是一个问题，加上准时和速度快，简直是让乘客满意到比手指头。
很快地就到达了目的地，中国花园的面积很大，里头包含了一个大湖，两个小岛。

说真的，如果来晨运的确不错。可是一旦时间迟了就会吸引一大堆的外劳来这里观光，就会把公园染上黑色。
老实说，我并不喜欢外劳多的地方。
公园也是爸妈以前来拍拖的地点，所以重游对于他们来说更具有意义。
公园的设计很有趣，也很休闲适合周末来此散散心。

大学十一点我们就启程去探望姨婆了。
姨婆是妈妈二十多年没有见面的长辈了，姨婆也很想念妈妈，所以这一次我要妈妈一定要去探望姨婆。
姨婆93岁了，可是却还很健康。
去姨婆家其实走路也需要耗时30分钟的，看着地图走，我们还是成功走去姨婆家。
去到姨婆家，表姨很客气地招待我们，还有那丰富的午餐。
表姨还笑说为什么我们不要选星期一才来，因为端午节他们会煮更多的菜肴。
其实当天的菜肴加上汤已经有5道了，可是一旦到了过节，他们的菜肴会多达10道这么多。
在姨婆家呆到晚上，肚子就慢慢地被撑起来了。

先是午饭，加上姨婆和表姨的热情，我不得不加饭。
午饭过后，又是一碟一碟的水果盘，有西瓜、橙、苹果、梨、芒果、红毛丹，真的会满足你啊。
聊天过后又是下午茶的时间，除了还有粽子之外，还有表姐带来的swiss roll。
过了不久，另外一个表姨又做了糯米饭过来，不过还真的很好吃，只是肚子已经涨到不行啦～
由于星期一就是端午节了，所以姨婆一家人都回来裹粽子。
一家人乐融融的多么开心。

傍晚，表舅带我们去新加坡市区观光。
坐上他那名贵的golf GTI 去观光，好威风哦～ 哈哈！
观光到晚上，我们又回去姨婆家去晚饭了。
和姨婆一家拍了张照后，我们又回去大姐家了。

总结：好想再去探望姨婆哦～ ^^

i love singapore

i love singapore lifestyle.
frankly, this is my 1st time travel oversea.
the destination was singapore and my companion were my family (parents n sister).
on the 1st day of travelling, we spent almost 5 hours by KTMB train.
the train depart on 4.40pm with 20 minutes delay.
there are nothing we can do in the train, so i just prepare for myself like do a mask, watch movie, listening to song, reading book etc.

finally, the train reach at 9.20pm. just on time.
feel so different to reach a new country. observe the facility, view, service, totally different with malaysia, this is called singapore.

I am quite excited, but then i meet a trouble at the kastam which a group of malaysian failed to communicate with the immigration officer. it wastes my time on waiting for it, and i heard the girl behind me keep complaining for that. at that time, my mind was thinking of "your english also not good, you dare to complain other ppl?"

we took a taxi to hueyyee's new house. the taxi driver looks like a long, but then he quite nice la except when he is speeding on the expressway, scolding a driver "diu". Hueyyee's house is bigger than my expectation. the house was renovated by the last owner. feel quite sleepy but dun feel like to sleep. we keep chatting and arranging the pic for her wedding slideshow.

sleep very late on that night. ^^

真的能够稳定下来?

现在的网路真的能够稳定下来?
网路的稳定是否会改变我的情绪?
因此我的情绪也稳定下来?

嗯,身边发生了这么多事,虽然是很烦.
加上有很多事情要处理都处理不好,我把这一切都当作是磨练了.
磨练我以后能够在工作岗位的忍耐度.只有这样别人才会肯定我的能力.

之前学长就说了,我是厉害的人,偏偏败给了自己的情绪.
如果我把情绪都搞好,那我的头发就不会掉了啊~ 哈哈~

看见jim yew车祸了,虽然没有什么事,可是车子可能就报销了.
我不敢去关心他,因为他已经不是原本的他了.
我很想好好去爱他,可是他偏偏喜欢跟我作对,好像不让别人去关心他这样.
有时真的很气他,只好减少和他联络咯.

今天先下线吧~ 不要懒惰了.赶快收拾行李,明天就去新加坡咯!
很可笑吧? 这是我第一次出国呢~ 说出来可能会觉得可笑+可怜吧~
一定要好好珍惜这一切! 我是开心的!

有时候觉得爱情是多余的,因为开心的时候很短,不怎么去珍惜.
每次都是失去了才会珍惜,可是却带来一大堆的悲伤.
爱女人好,还是爱男人好?
男人,会很直接的伤你. 女人,会很婉转地伤你.
我还会有梦,期待着更好的未来.

给自己,家人,朋友:
我会更珍惜你们的.得空联谊联谊.有时我真的觉得我已经被边缘化了.难道我做得不够好?
那要如何提高自己的素质呢?

烦恼的一件事

最近令我烦恼的一件事， 竟然对于人家会是普通的事。
可是对我而言就是要烦倒我的就是上网的问题。
上网，是我不能够失去的东西。
可是偏偏我的上网系统出现了问题。
多么希望有人来为我解决这个问题，可惜没有人可以帮我。
首先是我的router坏了，以为很幸运， 因为wilson寄了一个新的给我。
却在我领到新的router，才发现他没有寄格电器给我。
是多么的失望啊，以为晚上就可以上网了。

终于发现到一个暂时可以代替格电器的东西时，却发现我登记不到上网的程序。
原来是我笨，还真的被wilson骂了一顿。
被骂得真的很惨，我还想朋友诉说呢。
唉～今天终于登记好了，却发现原来我的线路也是有问题的！
我又得打电话给100，希望他们能够派出官员来检查我的线路吧！
真的要拜托咯～ 叔叔什么事都叫我搞定，妈妈又不知道怎么样帮我。
真的是没有朋友可以帮我吗？
突然感觉朋友都离我很远咧～ 还是我自己搞自闭？
烦了这么多天，我的头发也都开始脱了。

最近认识的朋友，jack， 原来是lucos的好朋友。
知道了我们的身份后，我们都一直在聊我们为什么分手，
顺便叫他帮我问候Lucos。
在lucos心中，我就是一个很管制的一个人。
我都会管制他的一切？我有吗？为什么不给我机会去改？
难道我们真的不会有未来了？
我想我就孤单到老吧。
伤心的时候，幸好有jessel的陪伴。感觉还撑的过去

满足感

呆在家里快闷死之际，终于找机会出去玩耍啦。
昨天还带着战战兢兢的心情向爸爸借车，因为想出去马六甲玩。
老爸当然答应啦～谁叫我是他宝贝儿子哦？哈哈。

说到要去马六甲，其实我也有点急。
说去就去，还不是那个死噢咯说他一个人去马六甲，我才会去陪他的咯！

今天的美食旅程没有白费，因为吃的全都是我前所未有吃过的食物。
来到马六甲，如果不去古城门，我觉得会浪费。
毕竟和家人都会很少到那里。
所以我还是硬硬拉着晓君陪我去走走。

今天也许能够出门，心情特别的好，连天气也蛮好的。
蓝蓝的天空加上白白的云，太棒了！
去参观了景点，我们就去著名的粒粒鸡饭去吃午餐。
老实说，我每次来，都没有机会吃这些美食，因为爸妈都不来。
鸡肉的口感虽然没有说很好吃，可是它的味道真的很好吃哦。
加上那辣味十足的辣椒，简直是好吃到～

我们坚持不叫水喝，因为下一站想去喝马六甲著名的cendol。
我每次以为著名的就是三叔公的Durian cendol， 可是还有更著名的哦。
在炎热的夏天吃冰，真的很幸福，加上可以在走了很久的时候坐下来休息，
说说别人的是非，是不错的哟。哈哈～
比我想象中的普通，因为我还是喜欢重口味的榴莲cendol。哈哈～
不过这碗椰糖cendol是真的很浓郁，很纯～

吃了冰凉的cendol，我们就回英雄广场去悠闲了。
晓君顺便去找她的朋友，她朋友是TB， les 的。不过很不错啦～
真的很爽快。哈哈～

过后我们两个人去唱k，也许太久没有唱了吧。有想念咯！
吃了传说中的thousand layer cheese cake过后，我就回家去咯！
和晓君的哥哥一起吃蛋糕，还蛮开心的，因为他哥帅帅的，壮壮的，啊！暗喜～
好变态哦！ 哈哈～ 想念！

晚安咯～ 宝贝～

我的好，你们都看不见

我的外表不会吸引你们，
因为我胖，我丑，我多毛。
也许我比较适合活在古代，老是为别人着想，
可是又有谁会珍惜呢？

终于有人向我说真话了，
他说：
第一次看你的时候就爱上你了，
第二次的时候不知道为何扣了份，
第三次的时候就开始觉得腻了，
第四次的时候更让我失望。

听了也真的有点难过，
心里马上觉得，我难道就会单身一辈子？
我不能和心爱的人在一起？
我还是会抱着梦中情人的梦想去寻求。
我要的不需要很帅、但要很体贴，不需要很有钱、但是需要大方的。

最近都在烦为什么没有人要，
都不知道自己烦什么。
与其在此烦，不如想办法改变自己？
改掉你的懒惰的个性，
改掉脾气暴躁的行为，

去除多余的脂肪，
让自己容光焕发吧！！！！！！！！！！！！

终于订带去kuching的机票，而且机票只是RM27双程哦！！！！ 开心死我了～

最近大家都很emo

emo是有季节的吗？最近大家好像好emo酱的？
从考试到离别，大家就是闷闷不乐，做什么事情都提不起劲。
熊熊要回沙巴了，我真的很舍不得。
大家都离开了，到底有没有一世的朋友呢？
我在好奇，应该检讨自己，为什么没有一个真心的朋友。
这些是自然现象？大家都会经历的？

以后我去新加坡工作的时候也是会这样吗？
在大都市工作，面对的会是怎么样的压力呢？
我想做人应该勇敢。
勇敢地去面对，
勇敢地去克服，
勇敢地去实现，
勇敢地去实行，
用高地去追求。

找工作做吧！钱～钱～钱～， 以后就可以去找在世界各地的大家咯！ 加油！！！～～
开心吧～～

其实还在面对着一个问题，
我该不该谈恋爱呢？
我怕孤单，又怕伤害别人。怎么办啊？

做人一定要开拓视野

开拓视野，是让自己变得更有智慧。
智慧源自于大自然，如果拥有这个智慧，人生会变得开心一点。
开拓=增加，视野=知识。
知识不一定是从学校里学到的哦，而人生知识是能够在经验里学到的。
看到的，好好去分析，当然分析了不好的一面，也不忘了分析好的一面。
人总是爱鸡蛋里挑骨头，所以往往会引起斗争。

说一句坏话，不如说一句好话。
看一切坏事，不如想一切好事。

今天由于在家太闷了，加上要把IC还给LEO，所以选择一个人到吉隆坡去逛街。
看见人性的一面，大家其实都是善良的啊～为何我们总是要想别人坏的一面呢？
感谢Kelvin Lee陪我这么久，他真的很可爱。
他是医生，说出来都没有人会相信呢。哈哈～
也见识到LEO买衣服的功力，是多么地爽快～

回家的路程，我乘坐火车，路途都在想，到底什么样的男人比较适合我呢？
LEO型，熊熊型？还是EDVVIN型？
真的不晓得～
今天总算开心起来了，继续投入我辅导的工作！！！！～～～ 加油！！！！

我把自己绑得太紧了

不知为什么，我又恢复了我当时分手的感觉，感觉真的很折磨。
曾几何时，我又开始懦弱了呢？
为什么会这样？
也许在你太过投入地准备一样事情，在进行50%的当儿突然没电，什么都完了，一切都结束了。

我其实最近又恋爱了，其实我对我的恋爱都有保留，因为都不会超过一个月的。
最近认识了一个男生，小我两年，我们就开始暧昧到现在，虽然还没有见过面，可是却偶尔觉得他很好。
直到现在，我的心病又来了。
我总觉得我不会喜欢年纪比较小的人，因为思想都不会合适。
可是我为了躲开寂寞，我接受了他。
他，时常让我落寞，时常让我欢喜。
可是，我还是觉得我们之间有问题，可能问题就是我。
我都喜欢为我自己套上烦恼，我真的很辛苦了。
有时觉得想放弃我同志的身份，不再扮演下去了。

放假了，是长假。很长很长。
我在家呆了半个月，觉得快受不了了。
LEO说他要来马六甲玩，我很开心。因为至少有些事情可以做了。
我为了让这一次的旅行弄得愉快，我费了不少心思去联络槟城的朋友。
最后还是决定来我家，去马六甲玩。
第一天其实玩得还蛮累的，可是他却在凌晨4点的时候说要回KL了。
我真的很疑问。我以为我和ALEX在亲热的时候被他发现了，还是有什么东西要这么急回去。

原来他是觉得不舒服，怀疑我房间有鬼。
我真的不知到该怎么去接受，我要去接受这个旅行未去到最巅峰就已经宣布死亡，
还是接受我房间真的有鬼？还是他疑神疑鬼？
我现在做什么事都提不起劲来，我好想哭哦～
怎么办？我为什么会沦落到这样？

明天我会一个人到吉隆坡把登记换给LEO，我想让自己休息一下，可是我不知道要去哪里逛，
一个人逛像傻瓜，我需要放松，把一切都放开～我要重获自由和开心！！！！！

后记： 我刚和妈妈去卫塞节花车游行，脚快断了。我觉得很不开心，所以找些事来做。
我在浴佛的时候，许了愿望是大家都平平安安、开开心心、健健康康、顺顺利利。
不知我和LEO的友情会不会因此变淡呢？我真的很想知道整件事情的发生。

我就是坏脾气

我讨厌自己的坏脾气，都不知道为什么，人家说年纪越大就会脾气收下来，我的脾气却越闹越猛。我自己都害怕自己的情绪波动。人家都说我很想女人来月经这样，无端端就着急，有时真的不明白，我就不能心平气和地做每件事吗？难道慢工就不能出细货？ 我明白慢工是可以出细货的，可是我要的是保障，如果没有保障我会不安心。在正面来说，有保障是好似。在负面来说，过度保障只会让自己压力和无心中给人家很大的困扰。

多么希望自己能够改掉这些坏习惯，做个很好的规划出来。
还有，不要把金钱看得太重。我发现到把钱看得太重，朋友会不喜欢，适当就好。
记得，做什么东西适当就好。

不要批评别人太多，
不要着急，
不要闹脾气。

晚安咯～ 加油！！！！！！

Labour Day

1st of May, is my 2nd day for my holiday since 29th April 2011.These 2 days wont feel boring because my cousins are coming to do some stuff at hometown. I am glad to see them. But then, my mood is not good these day since friday. i feel that i was always lonely and single. I met Lucos, i thought he will be my future man. But at last, he hurted me by saying some unexpected words. i couldn't accept, but i have to. I lack of confident to accept any relationship because there were too many sad story happened on me. Love makes me cry, Love makes me suffer.

Until i meet Wilson, introduced by Yi Zheng during last dating with him. He gave me a good 1st impression by his caring characteristic. after the date, he treat me so good, always sms me, whatapps me, call me. But then he told me he got his secret admire, i met the secret admire in PC fair too. I thought Wilson will be my activity partner for always. So i decide to date him for the last movie for this semester. I purposely stay back for 1 day although my eldest sis back from SG. I want a good memory in KL, that's why i hang out to Midvalley. But then sad story happened, always a tragedy happened in Midvalley.

Both of us were sickening, but then still admit the date cause of promising. He was late for 40 mins, and he blame me din buy him food and beverage. I was totally angry and sad, but i just keep quiet. I know maybe it will be our last date. Reasons are the miscommunication and misunderstanding. I feel sad and i cry when i drive back to Uni. No one will understand me, no one will have the same mind with me, no one will care me.

If can, how to forget or delete any love feel? i feel suffering towards love. I can be single forever. But then, i just have to immune to any love.

“当我抚摸自己的身体时，我觉得自己很肮脏，很孤单，很凄凉。”

There is no true love in PLU world, it's true. I meet edward and he flirt on me, we both kiss and hug in the VIP room. But then, i find out he got a kind of dislike feel after we are close. At that moment, i hope i will nvr fall in love and have any relationship with any guy. It was hurt and sad!

1st May 2011
11.55pm
Mood: dull

a feel at LCCT (LCC Terminal)

today is the 1st time i land on the air asia airport which is called LCC Terminal. i was here not because i am going to oversea or having flight to somewhere else. is just because is my responsible to send my parents for the flight to Hong Kong. My sister Shan also go there for own trip with friends, while my paretns go china (guangzhou) for hometown visit. Should called it as hometown visit? haha~ i don't know. as they are following my auntie Siew Wan, Siew Fong, uncle's wife and cousins back to their original hometown (CheXi, GuangZhou, China).

i am quite exhausted here because i din sleep for whole night, as 2am i need to fetch my paretns and auntie siew fong to LCCT. I m now surfing net @ McD (LCCT). It's quite boring here cause i was alone. I dont have anything to do as i just wait for the sunrise and rush back to my uni. my parents prohibit me to back immediately as they tot i am sleepy. honestly, i think tat it's ok for me. Just i din go back for the only one reason - my car dun have my uni sticker. If i back now, i cant even enter the gate.

I am now passing my time with only 1 entertainment - surfing net.arh~ i everyday will surf net wherever in my hostel or back home. but the only thing i hope can do is replying my message in TT. but hor,i cant check it now cause it is in the public.
hmmm.... what can i do the nxt? i have to wait until 8am leh~... now onli 6am... how???? teach me how.....

but then i am quite happy now because there is a handsome guy sitting beside me. but i guess he is with his gf who sit nxt to him. haha!!~~ i m going to crazy. 2day afternoon, i will have a date with my daddy at the garden. he says he will treat me eat zammai, a place that i nvr go before. (Zammai- recommended by my friends, but i nvr go because the price is quite high. i got no money for that).

sienz ah!!!!! teach me what to do..... =_=~~~~ T_T..... so lonely a........

太多的情绪

我明白，你要的爱～
我明白我做错的什么，也许是timing的问题。
你总是出现在我很累的时候，也是我最忙碌的时候。
所以，我们少了那份亲切感。我以为我们能够一起度过，原来是不能的。
我时常在想，为什么我们在一起的时间这么短。
有人说，一个月如果是很快乐的话，其实也应该要知足了。
无可否认，与你在一起的时候是我最开心的时候。

27.3.2011
与dylan约会完了过后，原本是自己一个人搭火车回去大学的。
可是来的时候却被人非礼，如果有选择，我真的不想搭火车回去了。
这个时候的你，闯入我的人生。
你说你要载我回大学，顺便见面。
当初的我，其实对你的好感只是很普通朋友而已。
见到面后，我也还好，只是觉得你对我很好。
我们一起看了一部戏，那部戏是我重覆看的戏-“神奇侠侣”。
这部戏把我们拉近关系，因为戏中的吴君如和古天乐真的很浪漫。

看完戏后，我们去吃sushi。也许是要看帅哥主管bernard吧。
我们一边聊，一边吃。你还喂我吃，当时的我从未受到这么幸福的对待，我对你起了点动心。
在聊天当中，我们发现我们有很多共同点。我以为这些共同点会让我们走得更远，却忽略了我们的爱情观。
我们一起省钱的日子，我没有忘记过。
过后，你载我回大学。在车上，我都把我的手交给你保管。你牢牢地牵着我的手，直到我们回到大学去。
和你分离的那一刻，我们亲热了很久。也正式交往。

后记：当我把我的手交给你的时候，我是幸福的。

我向身边的好友分享我的喜悦，我对他们说，我恋爱了。
朋友问，会不会很像上一个那样令你伤心啊？我说，我对他有信心，他是个很体贴的人。
我们在一起的第三天，你的脚弄伤了。我好想去看你，在旁陪你，可是我没有能力。
我是个没有交通的人。我做什么都很困难。
你弄到脚的第二天，你说你不能洗澡，走路很困难。原本星期四要来教跳舞的你会顺便来看我。
怎知道你的脚受伤了，不能跳舞了。
我跟Jeff说，Jeff要我好好安慰你，看着你，因为你暂时不能跳舞，可能会很伤心。
我很想你，你也想我。你还为了见我，你冒着险驾车来找我，我真的很感动。那是我们第一次的过夜，在我房里。
我们发生了关系，虽然很不方便。

后记：我爱你。在我表演过后也是我们的一星期纪念，我对自己承诺，要让大家幸福。

你回去上课过后，我就有点空虚的感觉。知道我们的第二次约会，我说我想去康乐的夜市，你说好。
我做了一个计划就是你先来我这里过夜，然后我们第二天晚上就去唱歌，然后去夜市。
当时的我给你一定是个不关心你的感觉，也许我害怕。我不知道要怎么处理对我太好的人。
我对你就好象老婆一样，我的主见也许太强了。在功课压力下，我想去唱歌，你就陪我。
不管我做什么，你都会说随便。
我记得，你来到过后，我的会议永远开不完。可是我心里却已经想着已经来到我房里的老婆。
见到你的时候，很开心，可以把烦恼都忘了。

后记：我把你当作是我永远的伴侣了。

我在第二天上完课后就和你到cheras selatan去唱歌。
唱歌是抒发我的情绪，我忽略了你。也许你已经开始头疼了。
过后我们还去康乐的夜市买食物回你家吃，这永远是我最甜蜜的回忆了。
因为我怀念着我们小两口的吵架，然后买了食物就快快回你家了。
你的房间是舒服，我很喜欢，不知道还有机会去吗？

后记：你的体贴我永远会记得的，你的样子和chipmunks，我不会忘记。你帮我按摩，我心很甜，真希望你能天天帮我纾解一下。我是幸福的。

真爱存在，但不属于我

又再一次，我又恢复单身了。
我以为有付出就会有回报，我以为我们的爱是上天注定的。
原来是我太单纯了，单纯到有点笨。
现在的我真的很难过，很痛苦，想哭但是哭不出来。
我以为你是爱我的，原来一切都是假的，你是不爱我的。

我好想回家，我不想留在残酷的世界，我需要靠岸。
我真的接受不到，你的离去，我的心变孤单了。
传了封短讯给你，希望能挽回所有。

等待你的回复。我是真的爱你的。

人生哲学

人生的哲学是永远学不完的，即使你觉得对，可是到最后还是一样不会实行的。因为人类就是感情的动物，他们都是依据自己的想法去行事。普通的案件只是会觉得自己为什么当初不用更好的想法，离谱的案件会自责自己为什么会以气用事。有多少人能够在生气的时候理智下来，其实是很少，因为大多数的人类无法好好地控制自己的情绪。


如何控制自己的情绪？其实很难，为什么难？是因为听起来容易，分析起来觉得有道理，可是到实行的时候会觉得我为什么要委屈我自己。这就是把自己弄得更委屈，因为无法真正地把问题解决，反而会造成更无畏的麻烦。记得有位学长曾经告诉我，你的领导能力是无可否认，可是你是否认为每个人都是真心服你的？真正的领导者是能够带领团体之余，还得要服众。我的确是服不了大众，因为我一直认为自己的想法永远是对的。对，的定义真的有点难区分辨，也许那方法是对的，可是却不能满足双方的利益，也就是双赢的时候，这个对的方法在正确的角度上就有点难接受。


每个人都会有自我的心，都希望每个人都能够依据自己的想法去做，所以我们每次生日的时候都会许愿到心想事成。而这个心想事成，如果不是以守株待兔的方式去想，那肯定达不到的。自我，如果不够的话，就会让别人说没主见；太多的话，就会变得不会尊重别人的想法。其实做什么事情都是一样需要平衡点，就好像骑脚踏车一样，想要走得更远，就要不停地踏，不停地平衡自己。踏；就是实践。平衡；就是平衡自己的行为，是否一切都不会太少或是太多。


学长说，自我的心一旦太强烈，就会毁了自己的前途。而我对社团的自我也是导致自己失败的原因，虽然得到很好的效果，可是不服众。面对该面对的，放下该放下的。面对，就是要我们积极面对困难和什么是正确的；放下，放下所有错误的想法和所有的困惑。有些事情不是我们能改变的，不能改变，就要接受它。每个人都有自由去接受自己要接受的，我们不能强迫别人去完成自己的梦想。


往往人类觉得自己无法完成的愿望，就希望有人能够代替自己完成愿望。如果有人愿意为你心甘情愿地完成，那就是件好事。如果没有人愿意，那面墙真的没有幸福。我对学长说，我做了很多的努力，就是希望下一代的学弟学妹好过，让他们健康快乐地成长。如果有人的宏愿与我有共鸣，那再下一代不是有保障了吗？学长说不能用一个很极端的角度去影响学弟妹们的想法，我们能做的就是要让他们明白其实可以让自己学到更多的东西和知识，而不是调教他们成为极端的一面。


如果要解答一个简单的问题，却用一个很复杂的解决方案，结果是会让问题复杂化。人类的原点都是简单纯朴的，身边发生的事情只是让想法变的成熟和宽大，而不是把自己的思想变得狭窄和过度介意。当人类遇到不喜欢的事时，心里就会有种莫名的感觉，就是我不想和这种事情扯上关系之类的想法，这是因为字典里能够找到的字是讨厌和反感。我们能够介意我们不喜欢的事情，可是不能太刻意去讨厌。这是我对有些事情还是做不到的，因为我还是执着于自我，不愿去接受这一切，不愿意去放下一切烦恼。


人生本来就是快乐的啊。这是在我演舞台剧的一句台词，我听过很多次了，可是却在我亲身演这部舞台剧的时候，我体会到那种感觉，什么是知足。有机会来到这美丽的世界，是值得开心的。如果出生在比较穷苦的家庭，不意味着你的出生是不幸的，而是你比别人更早去面对困难，向困难挑战了。出生在比较富裕的家庭，不是意味着幸福，也许是前世修来的福分，让他能够平稳地面对困难。做人如果很爱计较的话，生活自然会比较多烦恼，因为满脑子里都会想着为什么他有我没有？他能我不能？这种人往往都忽略了问自己一个问题，就是他要，为什么我不要？


我是没有口德的人，所以得罪了很多的人。我永远都得不到别人的欢心，也许我真的惹人厌？在人生的旅途，谁无遇过挫折？可是遇到挫折的时候，要懂得站起来才行。世界人口有多少亿？能见过面的有多少百分比呢？以前的我会执着于为什么我要和他做好朋友，为什么要那么虚伪特地跟他好。我既然不喜欢你的做法，为什么我要很虚伪地跟你很好呢？了解过了挫折，回想一下，能遇见，能认识，已经是件不容易的事。我真的能够不再在意别人的看法与我不同？能的，做不到也是因为自己的毅力不够，还有就是为了巴结每个人都听自己的而已。


目前为止，我还是做不到我所说的，因为我和大家一样，还在学习着。不过我会努力让自己蜕变，摆脱过去不好的一面，勇敢实行一个全新的自己。活到老，学到老。我没有资格评论每个人的不好，因为自己也不是很好。我对我曾经做过的错事，向大家说声抱歉。希望大家也不要因为执着而去起争执。世界是美好的，能相遇，也算是一种缘分。好好珍惜一切，关心每一位，知足，把爱传出去吧。我祈祷着，大家都能够和睦相处。感恩！

忐忑

好累，刚从物质科学系的宴会回来。
突然有点伤感。昨天晚上是我最开心的，因为能够和你在一起。
和你一起的感觉很好，所以现在的我都在想你。
不知道你家里发生了什么事，只希望一切都很好。
我爱你，晚安。

心疼

要求别人帮忙之前，问问自己值不值得让人去帮；
要求别人支持之前，问问自己有没有试过支持他；
要求别人体谅之前，问问自己有没有为过他体谅；
要求别人疼爱之前，问问自己是否真的疼爱着他。

我的确是对你们很失望，无比的失望。
我想知道当初你们加入民华的目的，你们的宏愿是什么？
我不期望你们能够做到和我一样好，只期望你们至少有几个代表愿意站出来续承我的位子。
你们其实都没有心搞下去了，既然是酱，明年的晚宴我不出席了。
除非你们找到个出色的主席吧。
我很生气，也很伤心，上一代和我都很用心地开国，你们却不断地败国。
我其实想跟你们说，你们的活动搞得不错，只是你们的想法有点错误。
赚很多的钱有什么用？到头来还不是没有人续后香灯。
我的用心良苦你们真的明白吗？
我似乎看不见你们的诚意，那份诚意不是我要你们求我还是拜托我什么的，我要你们把诚意拿出来当个真正的华人。

明年我是不会理会这些事物了，唯一的华人FELO也毕业了，如果你们真的不改变自己，没有人会去救你们这群弱者的。

三八妇女节

今天是三八妇女节，除了一大堆的功课，就是一大堆的presentation。
刚替文婷庆祝生日，才发现她的生日和她本人很配。 （够三八）
宝贝最近又开始每天头疼了，我不知道要怎么医治他，只能够给他加油打气，叫他早点休息。
很想念宝贝呢～今天也许我们都面对了一些问题。
大家都是为了经济的问题吧。
我是明白的，你的脚受伤了，不能跳舞了，心里一定会受打击。
jeff叫我要好好安慰你，我没有做到很好，我没有一直关心你，却每次要你帮我按摩。
对不起，我这个人真的太现实了。

我不能去找你，不是我不够爱你。
其实是因为我没有钱了，也没有时间。
我不想你也浪费钱，因为你不能工作了，所以我不让你来找我。
有时我真的不知道我为什么会接受追求我的人，毕竟有些真的不符合条件。
我对爱情有恐惧是因为我怕自己因为有时寂寞而乱乱找个人来充当。

我不想让大家伤心，幸好对你我真的是有感觉。
大家一起努力付出吧～希望我们能够长长久久。
晚安宝贝。

8/3/2011 2.30am

国培，请不要再阅读我的部落格了。

不是不给你阅读，只是不希望你乱想。
因为你永远猜不到别人想什么，所以我们才会分手。
我可以和你做会朋友，我也想和你做会朋友，可是你的性格总是让我生气、把你讨厌起来。
对不起，我们的思想永远都不能有关联的。
你让我一夜之间成为学校著名的人物，让我不敢再出现在你的学校。
多亏你的宣传。

不要问别人为什么不珍惜你，先问问自己合不合别人的胃口。
能摆在市场上卖的不一定是上等货，至少你是一个大家能够善用的物品。
稀有的物品未必人人喜爱，不一定没人爱，除非遇上伯乐。
我觉得你应该为你自己的恋爱负责人，尝试改变自己的想法吧。
偶尔你的好心会造成别人的麻烦的。
老实说，你的思想对别人是特别的，可是对我来说却是愚钝的，因为你不会看脸色。

打完这篇文章我真的释放了，因为我憋了很久，真的很久，想告诉你却觉得不需要。
今天真的是忍无可忍。

1. 请不要乱猜故事。
2. 你可以继续阅读我的部落格，但是就只能阅读。
3. 认识你这么久了，你还是不懂我的思想是怎样的。
4. 我们能做朋友的，只要你不要挑起敏感的话题。
5. 你觉得对的东西未必别人会觉得对的。
6. 不要让我觉得我这辈子最后悔的事情就是和你在一起过。

p/s: 原本我是想去你学校找你的，可是现在我不想了，一方面我也害怕面对你学校的人。我是一个很爱面子的人。
终于消气了！！！！ 呼呼～

三八妇女节 2.23am 8/3/2011

缘分真的来了？

之前的缘分都是假象吗？我的缘分终于来了？
不晓得，过了多久，我和龙龙终于玩完了。因为他觉得我很粗鲁，想不到酱也可以是分手的理由。
现在的我又恋爱了，距离和国培的恋情，我隔了4个月的单身，我终于接受了一个很爱我的人。

有时真的很好奇，自己真的有这么好吗？原来也会有人爱我的哦？
爱我的人叫lucos，我爱的人叫杰熙。我也不知道怎么会接受他，说来就就缘分吧。
原本在等待汉翔的答复，可是我已经不再等了。因为他就是缩头乌龟，既然缘分来了，我就要好好珍惜。

27日下午我约了dylan去看电影，看完电影dylan就回去了。我想到lucos想出来见我，所以我就叫他来找我。
lucos，是我认识他不到一个星期的人。我也不知道为什么我们会那么的投契。
而他因为我们的默契喜欢上我，一开始的时候我对他的感觉也只是普通的感觉。
见面过后，我们竟然就开始亲密了。
我蛮喜欢他的人格，和他一起看电影真的很开心。

他主动载我回大学，我很感动，因为我不需要挤那辆讨厌的火车！
lucos,我爱你哦～

很久很就很久了

没有记录生活的一点一滴，我已经开始变懒惰了。距离现在，新年过了，所有快乐的时光都过了。我的心一直适应不到自己的快乐离自己远去，一直接受不了。因为我知道，回到学校后，我就会一个人去面对所有的事，室友又忙着竞选学生代表，根本没有时间留在房间陪我聊天。

今年的新年算是比往年快乐，因为大家都回来了，假期都比往年长，只是不好的地方就是假期移前了。大姐的假期更是和我一样，新年前的星期四就回到家了。虽然想到新年过后要面对考试，不过不管了，因为对我而言，新年最重要是有气氛。让自己的生活增添色彩，这样回忆起的时候都会开心起来。今年，我做了两样饼，黄梨饼和杏仁饼。虽然不是很酥，可是都算得上上等货，因为用的材料是上等的。

这次的假期，我很开心，虽然翘了很多课。值得开心的是，我和妈妈一起去办年货的时候，姐夫、大姐、二姐、爸爸都一起去马六甲逛街，真的很开心。典型巨蟹座的我最喜欢就是天伦乐了，如果把名分、钱财、爱情、亲情，我还是会选择亲情第一，因为我的家人实在太棒了。

短短的新年假期，我可很享受每一刻，从我回家休息那一刻，的确有家的温暖。很想和家人一起去旅行呢～
年三十晚原本回去神庙拜拜再加photo shooting的，可惜伯母很累，所以没有去了。如果全家去神庙拜拜何尝不是一个家庭活动呢？有时真的不明白家里的男人们为什么只爱躲在家里。重返小时候，我们几个堂兄弟姐妹聚在一起玩仙女棒和沙鞄。很过瘾，虽然这些东西都过期了。

原来让你开心的人也会令你伤心的。

原来让我开心的你，也会令我伤心的。这一切都是自己拿来的。
为什么到现在我还是不能够控制自己的情绪呢？
我就是爱你，对，没错～ 可是你已经有了另一半了，而且你根本是在利用我。
我很清楚，可是我怕失去你，所以我心甘情愿地被利用。
我觉得自己很傻，也许自己太孤独了。
身边没有一个关心自己的人，重遇到你，我希望自己能够好好把握你，珍惜你。

伤心，是因为你说我们还是当朋友。
你甚至问我可不可以，我很想说不，但我能说吗？
我说，还能够叫你甜心和捏你屁股吗？
你说，可以说不要吗？
我顿时觉得我对你做的一切都是在强迫你的，是我在勉强你。
甚至是早上给你的每一封信息，其实就是在打扰你，是吗？

现在的我不知还能做什么，只知道在打着这篇日记的时候，我的眼泪是流着的。
这一切都值得吗？
我已经不知道了。以前的我，会说值得。
为了你的开心，我辛苦一点有什么关系？
可是，你的现实与坦白令我越来越觉得我只是个默默付出的笨蛋。

我真的很想为我自己喜欢的人付出，付出一切，我都会觉得值得。
只是，我爱的人不爱我，不爱我的人却时常否在烦我。
我放弃的尼克乐思，你还好吗？
放弃你是我最后悔的事，因为我的天真，我错失了一切。

我觉得自己很白痴，人生难道没有爱情就不行吗？
人偏偏是感情的动物，可是却让我的感情没有着落，这是怎么样啊？
就算我多伤心，你会知道吗？你会对我做什么呢？
你不会知道的。所以我何苦让自己那么辛苦呢？

我真的不知道后天要不要见你。
我想见，可是我怕自己又会伤心起来。
这几天我的胸口都在痛，不是普通的痛，而是心碎的痛。

我最需要的，是一个能够照顾我的感受，爱我的人，有怎么难找吗？
我不想再为别人着想了！我要为我自己，你们可以来为我吗？
我想让自己继续哭，哭累了就会睡，我不想想太多了。

你给的 - 开心

开心，是每个人都想要的。而我，我觉得自己蛮幸福的，因为有时候，你给我开心。
和你通短讯，是我每天早上必备的事情。你的回复，是我的动力。
每次跟你出街，都会有惊喜。还记得第一次的约会，我们有了亲密的接触。
虽然我很清楚知道，你是很爱你的男朋友的，可是我真的愿意为了付出一切时间去陪伴你。
用时间去陪伴你，其实也在陪伴我自己，至少我能够为你付出。
为自己心爱的人付出，是件快乐加幸福的事。
你不必觉得迟疑，你喜欢怎样就怎样，你开心就代表我开心。

谢谢你给我的开心，其实我期望着你男朋友不会回来了，只有这样，我们相处的时间才会增加。
虽然这是一个很自私的想法，可是我真的害怕以后不能够和你一起这么开心地逛街，没有机会和你谈心了。
我贪心，只是希望能够把你留在身边。
人说，爱情都是自私的。
我说，我也是自私的。

刚才打了个电话给你，想听听你的声音。
你睡觉的声音真的很可爱，而且还是蒙查查的。哈哈～
昨天的第二次约会，我们简间接性牵手了。
我们就像一对情侣在逛街，你捏我屁股，我捏你屁股。真的是很美好的记忆。
我爱你哦～

说完，却顿时有点不开心起来。
毕竟自己还是单身，单身，我还需要单身多久呢？
请赐我一个爱我的人。

最近的情绪都不稳定

最近的生活总是惊喜连连，情绪起伏不定，血压也忽升忽落，快要爆血管了。开心的时候，真的很开心；生气的时候，真的很生气；伤心的时候，真的很伤心。
也许上天给了我快乐，却让我自己转牛角尖去寻找烦恼。可是认真想一想，这不是在做好事吗？
还是帮他们等于在害他们？其实，我想做的不是让全部人都听我的，只是我希望他们能够成熟的扛起这个责任，不要再让我担心而已。
说真的，身为男人，你们不觉得可耻吗？连女性都比你们有大志，比你们更有智慧，为什么你们不学一下去追平呢？
作为男人，我已经把位子传给一个女性当新的主席，也希望你们能够借此机会能够让自己更成长一些，反省一些。
可惜，你们就是没有大志，你们就是爱做比女性还弱的种类。我尝试去教你们，可惜，你们却不为此一。
我想对你们死心，可是却忘不了民华曾经的辉煌时期。
相信做皇帝的都不忍心看到自己的国家灭亡吧？如果你们能够给我信心保证，你们就不需要被挨骂了啊！

开心的事情总是很快的过去了，从星期一出席的国大新春之武峰大会知道星期三的国大新春之千人晚宴，我都是很忙碌地在出席一些活动和开会等等。
想起自己堆积如山的课业，笑容都消失了，烦恼的皱纹却浮在脸上了。可是参加一些朋友聚会之类的活动真的能够让心里清爽起来。
现在的我笑容不在，不知道我是否做对，还是做错呢？
我的好心会不会给雷劈呢？
也许，让你去体会，你会更明白，可惜，你却没有好好把握着机会。
问世间我能够改变多少人啊？而我改变的方法是否有错误呢？
真的，要好好地反省一下了。

无论如何，希望一切都顺利，成功。
加油！明天就和豪豪去逛街咯！要开心起来～

寻找快乐的根源

新年快到了，以前的生活在这个时候应该是很精彩了。因为新年的气氛一定能够让你快乐起来，让你心情大好起来。可惜今年在大学的我，比起以前落寞了很多。整个人好像老了起来，烦恼也多了起来，做什么事情都上不到心。我几乎崩溃了。也许，我看不到别人和我一起努力，却看不到别人在努力。所以自己松懈下来，没有心情要去奋斗，加上自己的成绩这么烂，实在没有心情去实践自己为自己设下的目标。

今天天气还是阴阴的，原本想要洗衣服的，结果泡汤了。
把明天的presentation做好了，可是不知道资料够不够，花了这么久，这些point有用吗？
希望今天所做的都是值得的.
今天是慵懒的一天，如果可以，我想躺在床上一整天。
不管是看书，吃饭，看戏也好，就是想放纵自己。
可惜明天的事情，今天要做完啊！
煲了一锅红豆汤，实在太大煲了。
请了Jafon和Aaron喝，自己的午餐就这样解决了。
晚上和晓君和雁彬还有jafon出去吃，终于尝到我很久没有吃的猪肉粉了，实在太好吃了！

回来听到junior的无知行为，动了一点气。
一边读文章，一边msn，真的专心不到。
三个小时才读到两业，要死咯！哈哈～
临睡前和龙龙和豪豪聊天，觉得很开心。
室友从家里回来，我给了他几首新年个，他立刻播，气氛顿时散发出来～
大家，自己，家人，新年快乐哦！
我会勇敢面对一切困难的！加油～

幸福的瞬间

“幸福 我要的幸福 在不远处”

很久了。很久没有试过那么幸福了，幸福到心里都是暖暖却是酸酸的。
期待已久，日夜所思，终于被我有机会和你相遇了。
我们的前记都是美好和甜蜜的，中记也是现实的开始，让我从中学习。
我们的后记，我也不清楚。能够清楚的是，我还爱你，可能更爱你了；而你，已经属于别人，可能更幸福了。

约了你这么多次，你终于没有爽约。我们如计划中的时间见面，当你打电话给我的时候，原来我们的缘分是有的，因为你在楼下打给我，而我就在楼上听你拨给我的电话。答应过要请你吃一餐，不是因为我想买你的心，而是想买你的时间。我希望在未来内还会有机会约你出来。我想这一世都能够再看到你。我带你到我最喜欢去的中餐厅去吃，因为那里蛮便宜又好吃的。我知道你是喜欢吃饭的，可是为了迁就我，你说和我吃一样就好。第一次见面，你比我想象中的含蓄，你说话有时都不敢直视着我，而我也一样。在餐厅内，坐在隔壁台的我们都认为他是P的美男子，就是我们用餐时的话题。你说你不喜欢这种斯文、像女人的男人。我说还好，只要幸福就好，毕竟我没有资格去选。

用膳完毕后，其实我也不知道要带你去哪里，幸好你还有主见说要一起去巧克力展。都说了巧克力展没有什么可以看的，所以我们很快就逛完了。过后就随便的和你去逛街看衣服，就在我上次和女儿们选衣服的radioactive看中了几件衣服，我陪你试衣服，突然间我就好像你的好朋友一样，帮你拿衣给你试，帮你看好不好看。很开心能够为你服务，能够为你服务，是我的荣幸。我的愿望就是能够让我喜欢的人更幸福，所以要我辛苦一点也不算什么。终于你买了一件和我一样的衣服，虽然那件衣服在我的衣橱。你马上就把那件衣服穿上，老实说和我当天穿的那一件有点像情侣装。你突然改变主意，要和我一起去Pavilion去拍照取景。我很开心，虽然约了james四点见面，可是我为了你还是爽他约，因为对我来说，你比较重要。

我们一起走去搭火车，我真的很开心，能够和自己心爱的人一起搭地铁。虽然时间很短，可是我很享受，因为你就站在我的前方。我们下在时代广场，然后就顺便在时代广场逛一逛，因为你说要看看书包和太阳眼镜。原来我们俩都不喜欢逛时代广场，只是我们的钱包属于它，可是外型是属于高级的pavilion的。哈哈～所以我们就不约而同的说前往pavilion去。到pavilion经过了fahrenheit 88，就顺便进去逛逛，毕竟每次去都没有一次是有逛到的。陪他去看书包却无意中发现他喜欢的鞋，试了一试觉得不怎么好穿，因为是没有牌子的鞋。鞋，是要走长远的路的，我建议他还是买比较有牌子的鞋比较好。结果你在隔壁的店买了两条裤子。在你试裤子的时候，好想帮你穿哦，看到你含蓄的样子，还真的很可爱。你的脚超级细的。我好羡慕，可惜不能和你一起穿这样的裤子，因为我的腿粗。大约逛完整个广场后，我们就启程去pavilion了。在走之前，有舞狮表演，看了一下下，毕竟想体验一下新年的气氛。

pavilion的信念装潢是在太美了，我们在外头拍了超级多的照片才舍得走进去。可惜我的头发很难看，在留长的过程免不了难看，因为头发不长不短。原本是要逛converse的店的，可是进到广场的时候却听到二十四节令鼓的声音，我们看了一会就继续逛逛看看了，因为鼓的声音令到我不怎么好受。你觉得头发乱了，我不怎么觉得，因为你的头发都很短啊～原来你是这样爱美丽的。哈哈～我在你整理头发的时候拍了你几张可爱的照片，再和你合拍了一点。觉得我太胖了，伤心。过后我们停下来休息一下，因为脚有点累了。我拿着相机和你自拍，想不到你也很配合，还和我很亲密。我当时觉得真的很开心，一瞬间也好，至少我有开心到。在拍照的当儿看见了很多“魔鬼”，真的不明白在天堂怎么会遇到魔鬼呢？哈哈·～而且还看到恐怖的魔鬼。我们都一直在笑魔鬼，嘻嘻。

你请我吃晚餐，我们吃了香港烧鸡饭。很好吃，因为你和我一起吃。过后我们就离开pavilion了，在离开的时候已经是晚上时分了，外头的灯饰全都开启了灯，蛮浪漫的，因为看着你的可爱，加上你穿上刚买的衣服。拍了不少的照片，我们就回bukit bintang搭地铁了。穿梭回bukit bintang站的路程，我们的话题不断，而且都很有趣，你真的很风趣，竟然会和我一样三八，可惜你的三八公，已经不再是我了。

在地铁上和你分离的时候，我紧握你的手，是害怕我再也不能再碰到你的手。我很想把你抱紧，真的很想。你下车过后，我顿时落寞了起来，一个人搭回大学去，路途遥远，而我一个人孤单地回，踏着孤单的背影。

回到大学，你要我把照片传送给你。我迫不及待地传给你，可惜你似乎在乎照片多过在乎和我聊天。看来你是不会有可能喜欢回我的。不管怎样，今天已经是你给我快乐的回忆。我会记得的。

2011年1月8日

幸福

爱的时候，让他自由；
不爱的时候，让爱自由。

即在乎曾经拥有，
也在乎天长地久。

宁愿高傲单身，
也不委屈自己。

别等不该等的人，
别伤不该伤的心。

残忍的人，选择上海别人；
有时，爱也是种伤害。
善良的人，选择伤害自己；
暗恋是最好的哑剧，
说出来可能会变成悲剧。

『哭』并不代表屈服。
『退一步』并不象征我认输。
『放手』并不代表我放弃。
正如我微笑，并不意味着我快乐。

只有放弃，没有忘记。
看得淡一点，伤得就会少一点。
时间过了，爱情淡了，也就散了。

『时间』，让深的东西越来越深，
让浅的东西越来越浅。
佛说缘是一地沙，要度五百年。
佛问哭吗？我说不苦。
佛于是许我一段缘。
的知我幸，不得我命，
如此而已。

前世的500次回眸才换来今天的一次擦肩而过，
我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今天的500次回眸。

我『笑』，全世界都跟着我笑。
我『哭』，全世界只有我一个人哭。

『孤独』，不一定不快乐。
『得到』，不一定能长久。
『失去』，不一定不再拥有。
可能因为某个理由而伤心难过，
但，却能找个理由让自己快乐。

爱上一个人的时候，总会有点害怕，
怕得到他；怕失去他。
不用等待的，是『幸福』的。

我的幸福在何方呢？

突然梦见你

突然梦见你，是我还放不下你，还是我还对你有希望，希望你会照顾我，爱护我？我想我两样都做齐了，只是你不会放下他，而接受我。我曾叫自己不再去想你，不去理会你，可是偏偏自己却想你想到我都觉得难以置信。突然感觉自己很傻，总是在折磨自己。你对我的好，我很难忘记，就是因为这样，我爱上了你。我愿为你付出一切，但我知道我是多余的，因为你朋友多得是，而我，就因为让我的一次感动，我就被你牢牢地牵着了。好想认真地告诉你，绅坚，我爱你。


在梦中的你，一开始的时候对我很好。我还梦到能够和你一起睡，一起去工作，只是我以为梦中的女主角是你老婆，过后才发现原来是你的姐姐。梦中你的房间很特别，我和你相拥，我一直都在抚摸你的下体。而你却慢慢地离开了我，留我一个人在房间玩电动，梦就结束了。还蛮开心能够在梦中和你有这么亲密的接触，虽然是梦幻的，但已经足够了。

我很明白你也很爱他，我一定会在旁边默默支持你的。当你不开心的时候，我会让你感觉不那么难过。我要让你幸福。你需要默默，默默就好。虽然现在你已经是我干哥哥，可是我还是一样会疼你的。谢谢你对我这么好，那么关心我。只是现在的你，已经不会再想我了，对吧？

成为新国会的一分子

1月3日，收到通知必须要出席在1月4日的开会，地点是在大学办公楼上的会议厅（Bilik Senat）。
1月4日，七点半竟然还下着大雨，幸好Aaron借我车子载着秘书去开会。到了会议厅，才发现我们是最早到的那一组人。呆了一下，才有几位官员来到，打了几声招呼，他们也很亲切地叫我们一起吃已准备的食物，我只是有礼貌地取了一杯茶。过了一会，学生代表Alvin和忆雯也来了，幸好有这么多人陪着我。忆雯说每次来开会见高官的时候都是“三陪”，陪坐、陪听、陪笑,因为大学里的官员实在太多了。

过了不久，其余的宿舍代表也到齐了，会议也正式开始了。会议厅的设计和国会议院一样装潢，很都开会的感觉，一人一个位子，一支麦克风，实在酷毙了。可惜，我在当晚没有发表过一句，因为实在疑问太多，觉得TNC回答不到这么多的问题。老实说这会议是在有点不适合我们，应该找FELO来开，而不是我们啊。难怪YDP不要来，原来他知道了内情，真的是每次都让我做羔羊！什么东西都丢给我做，真的有点耐人寻味。

十一点终于把会议给结束了，我和秘书赶回办公室去做还未做完的功夫。包括完成Mobility的计划书，因为希望明天就能够交去给校长签名，下午再拿给副校长签名，这样就能够提早交去PPP。加上YDP给的一大堆工作，我大概是做完了吧？哈哈～一次过赶完的工作总算马马虎虎地做完，可是都做足功夫了。

大约做要十二点半，终于搞定了一切，终于可以回去洗澡了，因为一整天都没有水，气死。肚子饿到受不了，室友又不在，只好找Jafon出去吃宵夜了。却在Al-fariz看到很多PT的旧exco，真的是很有缘啊～哈哈！就这样，我又肥了。 T_T


1月4日11年

现实的背后

现实的背后都是藏着不为人知的故事，有谁一出生就是现实的？其实都没有一个人是现实的。从小我们都被迪斯尼卡通培育长大的，而卡通里头教的都是一些普通的道理。到我们长大了，发现其实现实的社会根本和童话故事里不同，父母这么辛苦就是为了赚钱养家。其实从这一点，我们可以开始理解到金钱的可贵。富有的家庭，孩子就会幸福，可是性格就会刁蛮任性、不惜福；而贫穷的家庭，孩子就会惜福、就会节省、比较传统。穷孩子和富孩子之所以会变得现实，是因为四周围的周遭。穷孩子会认为小时候父母给不到的，就会想自己去得到这一切。所以在学习得到的过程，也学习到现实的道理。现实其实不是不好，而是太过现实会令到大家的感情会降温。不现实却会被人家挖苦、吃亏等等。

富孩子一出生就在现实的环境成长，就算是闹别扭的时候，只要父母买这个买那个去满足他，他就会觉得满足。可是这样只会扩大他的满足量。所以说现实要适当，不要过量就会是一件好事了。记得，现实往往都是为了自己好，要把最好的都给自己，这就是保护自己。