建豪，生日快乐。

亲爱的洪建豪，身日快乐哦。
住你身体健康，万事如意，心想事成。
不懂要怎样帮你庆祝，可能约你都不出来咧？哈哈～
我下星期一就会KL了。再看咯，学你说的。
一定会有人帮你庆祝的，放心！

11月30日 11.22pm

孤单情歌

不管你是单身，情歌还是照常播，只是感觉比较失落。
不管你已找到了，情歌还是照常播，只是感觉比较开心、安稳。因为你找到了归属感。

我注定终身都只会为事业而忙碌了。
我不想去想其他的东西了，真的很烦，很累，很悲。
事业，在我决定放弃之际，我以为我会有转变，可是天意不让，我抵抗不过天意。
我必须听天由命，我还得为我的事业拼多年半。

半年后，我害怕。因为室友会换，事情会变。我找不到人陪了。
事业，学业，你们是我最好的依靠了。你们要陪着我哦。

安全感

不管是男人还是女人，其实心里都是脆弱的。人，需要的就是安全感。
有了安全感，做事会比较大胆、敢做、思维强，而且做什么有很有劲儿。
我以为我找到了自己的安全感，生活就会稳定一些，至少在工作上、学业上遇到问题的时候，都还有人会护着你。
我以为我能改变自己，会为爱情专一。对，我是会专一，可是那人必须是我爱的很深的才行。
当初我对你的爱，真的是太巧合了。可是我还是很珍惜，因为你，我有心去读书，勇敢地去面对考试。
那是的我，以为我真的很幸福。你说你是性欲强的动物，我说没关系，你去找别人发泄吧。
你说不会，你会一直守候我。这是你给我的第一次家希望，我当时真的很感动，有点觉得我在折磨你。
直到有一天，你说你跟一个帅哥出去，我不以为意，觉得只是逛街，应该没有什么好担心。
晚上，你却跟我坦白说出当天发生了什么事，其实我们那时候真的就等于分手的前提。
流了再多的泪，也留不住你的心。决定原谅你，真的耗费了很多勇气加眼泪。
第二次分手的前提，就是你口口声声保证自己不会再犯错，可是你还是犯了。
我以为我能原谅一次，就能够原谅第二次。其实不是的，我根本吞不下那口气。
我生气到不再去睬那个人，对我而言，这件案里没有人是无辜的。

如果当时再清醒一点，我早就发现原来我对你的爱已经大打折扣，我本跟接受不到你对我做的一切。
直到我再发现我们性格不合，我并不想要你为我改变，因为我知道我们不长久了。
你哭，我心疼。我不想再伤害别人了。所以送你的时候，我真的恨下心来不和你说半句话。
我知道你一定是怀疑我们之间有了第三者。当时是没有，后来就有。
在我们分开的期间，我真的很需要他每天陪我聊天去疗我的伤。
渐渐的我习惯他了。可惜，他毕竟是有另一半的。我还是做了个保留。
到你再次要求复合的时候，我害怕你是对我恋爱，我害怕再跌入这个陷阱，我怕了。
你说不会和其他人一起分享我，我赞同，因为爱情是自私的。所以，我们终于铁定分手了。
还记得分手前你说，不管怎么样，你还是会好好照顾我的；可是分手后，你不理会我了。
我们的爱情终究维持了一个月又十七天。

我往往都会为自己给个家希望，为什么我就不能坚强一点，把他给忘掉？也许如果这发生了，我们的爱情还是会维持多一下的。
没有你，也得不到他。还是寂寞寂寞就好。
我甚至做了一个很奇怪的疗伤过程。
网上有个哥哥说我很像他的旧情人，他很喜欢我。他，蛮帅，可爱一下。
我和他保持了网上恋人的关系，只有这样，大家都能够在自己最空虚的时候找到伴侣，因为大家都了解这游戏规则，所以不怕伤害到谁。我也很安心的玩这游戏。
因为我想把你给忘掉。我很想告诉坚说我喜欢他，可是他已经不是单身，我不能这么自私去破坏人家的感情。我不要做之前别人伤害我做的事情。
痛苦就痛苦，至少没有做错事。

我每天都想他，我每天都在网上等他。等，是我唯一可以做的事情。
聊，是我可以可以亲近他的动作。
想，是让我自己坠落谷底的后果。
我想把他忘记，但，我怕永远失去他。
我必须要忘记他，如果他对我有感觉，他应该是来找我的。我不想和他维持上司下属的关系，也不要兄弟的关系。
我不要自己痛苦下去。我要找到幸福。

仁，祝你结婚后真的开心。
坚，好好照顾自己和他。
培，快快复原，不要不理我。
琴，继续做好姐妹啦～
微，好朋友！
威，好想告诉你我的一切，可是不行啦～哈哈！

突然，觉得傻瓜很好当。。。 不用压抑自己的情绪。。。 啊！！！！！～～

2010年11月29日 2.07pm

单身的游戏

走了培培，想了坚坚，来了个龙龙。
龙龙，你真的可爱咯！哈哈～
我想念你们啊～。。
培培，对不起。我伤了你的心。短痛比长痛好。
坚坚，我们的孩子今天有表演。
龙龙，网上的大哥哥，说我很像他的EX。

槟城西游记- GURNEY计 （第一天）

决定已久的旅程，我们终于实现了。走！去槟城咯～
这个旅行在马来新年的时候就已经计划好了，但只欠东风，也就是张小姐临时放我们飞机。
无论如何，我们还是有了个新计划，四天三夜的旅程，心里的兴奋使我睡不着觉，好期待哦！
终于要出发了，由于家人都没有空载我去火车站，所以拜托静文老师十二点就来接我去车站了。
十二点，我必须要等到一点的火车，其实也在等张小姐。因为她会和我塔火车到槟城，而室友就会在吉隆坡总站上车。
我预算的时间从来都够用的，我预算火车会在一小时半内会到，可是这次，我算错了。
火车delay到三点半，也就是等于迟到了两个小时半。真的是气死人啊！原因就是火车坏在SEGAMAT。
他妈的！这样迟到，那不是没有船可以过槟岛了？


心里有点害怕，然后我打了给绅坚，他说到了才打算。这算什么意思嘛？意思是如果没有船了就会来载我？
不管了，这是我第一次搭这么远的火车，有点开心，但火车的速度几乎是10mph-20mph。加上迟到，真的很火大了。
张小姐叫冷静，谁知最后pek cek的是她。哈哈。 来到KL SENTRAL 的时候已经差不多5.30pm了。
叫健威买了薯泥和weges上车给我们吃，这就是我们的晚餐，可悲到。
火车在KL SENTRAL停了半个小时，大概是换过引擎吧？ 六点，火车又慢慢地溜去槟城了。


在火车上简直是睡不下，毕竟我是个很认床睡的人。
在车上拍了一点照（其实蛮多一下），晃晃下终于到了butterworth（北海）了。
一点钟，我们终于到了。我打了电话给绅坚，告诉他渡轮服务已经终止，他说他现在从槟岛赶过来载。
听了真的很感动，可是毕竟没有见过他，还是有点紧张。

他在十五分钟后到了，驾的是辆PERSONA，哇！帅哥哦！不过还是照片比较好看。
他人真的很好，可是话不是很多。当时我肚子很饿，然后他就带我们到George Town 的Green House那里吃槟城虾面。

虾面真的好好吃哦～也许太饿了吧？吃饱过后，绅坚就载我们回去政颖家。
回到政颖家，已经三点了。聊下天，冲个凉，喝喝酒，我们就进睡房聊天聊到睡了。
因为明天的行程是9点起床。哈哈！其实是我规定他们酱早起的。

2010年11月22日 游
笔于 2010年11月28日 12.14am

还我清静

二姐，你可以不要一回家就吵吗？如果工作累，就去休息啦！省点口水，不要一回来就噼哩叭啦的。很烦！
叫你做家务，又说工作很累啦！可是却吵死人。
去你的！你以为我还是小孩吗？分分钟比你成熟啊！

停止你的烦！我不想听到你的声音了！去睡吧！讨厌！！！！！！！！

2010年11月27日 1.51pm

怜爱 vs 恋爱

我的笑容很明显的少了，少到我自己都觉得恐怖。
平时别人说笑话，我都会笑的；现在的我，一脸忧愁，我很讨厌这样的我。
这几天都用酒来灌醉自己，然后疯狂的大笑；可是还是难掩心中的不适、难过。
还好有朋友的陪同，聊的都是一些家事、国事、天下事。
没有人清楚过我为什么会这样，我很自卑。
我什么都没有，没有样子，没有身材，没有钱财，没有魅力的家伙。
也许说了这些出来，我会有动力去改变自己的一切。

我不需要别人给我怜爱，相反的我不会再给人家怜爱，因为被怜爱的人在知道过后是很痛苦的。
既然不爱，就不要去爱。我宁愿孤独终老。
有谁不想过正常的生活，简单的生活呢？
这些都是要遇到才行啊～如果没有缘分，就不用去抗天命啦，勇敢的去接受，也许这就是自己的因果。
我们还在学，爱情第一课。

在和天龙聊天之前，我的心就好像被到割到那样。我好想中了A毒，我好想他。他说我是他的类型，我也说你也是我的类型。
可是为什么偏偏我们没有缘分咧？因果啊因果？我们前世欠缺了什么啊？
我从来就没有得到过真爱，我喜欢的不喜欢我，我不喜欢的喜欢我。
有人说：找一个比自己更爱对方的最好，他会为你付出一切。
可是，真的会开心咩？我想如果是这样，我会变心。因为我的性格就是会为别人付出。
我关心你，你却很客气的回我。
我很清楚，我是你的水抱，你都给我假希望。可是天龙说，如果你真的喜欢对方，你就会很享受这过程。
爱是伟大的，如果你能祝福喜欢的人开心。

唔～我认同。可是办的到吗？之前不行，可是现在行！我会默默地等属于我自己的缘分～祝福他。
天龙，你跟我实在太像了。如果我们住靠近一点，一定会是好朋友，好知己。

今天的你，没有上网。大概是工作累了吧～可是我还是像往常一样，等你上网，跟你聊天。
好想问你：“

你有没有爱过我有没有想过我

有没有有没有也会有一点心动

的时候但是说不出口

有没有后悔还是只有我”

我想你没有，因为你把我当弟弟看待了。
嗯。我是你弟弟，我又多了个哥哥。哎～该死的！
有没有？有没有？有没有？

这问题太敏感了，如果你是单身，我会问。
可惜你不是。所以我不问。我不敢去做太大胆的动作，因为我不想做自己讨厌的人。

培，我今天下午跟他正式分手。
他，却在晚上要求跟我复合。
我不矛盾了，我要的，已经不是一个可以陪伴我的人。
我要的，是改变自己。如果成功做到，我想以后的日子就不会如此坎坷。
培，对不起。我不喜欢人家怜爱我，我还是把你跟他比下去了。

『
爱要怎黱沟通
你和我才能相拥
我的心如果你都不懂
该如何继续让你宠
话不必那黱冲
泪早已暗自汹涌
两个人如果频率不同
说得再多也是言不由衷

曾经心只为你跳动
如今爱却留下伤痛

痛很深伤很重
我的疑问总是不断复诵
听不懂想不通
你的回答永远都在跳痛

别再说别再碰
过去种种已经变成反讽
我是云你是风
我们是不和谐的两个tone
唱不成一个梦
』

（跳痛-戴爱玲）

2010年11月27日 2.20am

原点

在感情世界打拼了这么久，以为会有些收获。
正所谓是你的，它永远都会跟着你；如果不是你命中注定的，何必执著呢？
我一直很执着，以为只要我付出的越多，回报就越多。
令到自己痛苦，其实是自己想不通。
左边的天使要我忘记一切，做会自己；右边的恶魔说如果忘记他，你就会永远失去他。
我乱了，我不想失去他，但我想忘记他。



对不起，也许我真的很矛盾。
当我们决定暂时分手的时候，我真的很害怕，我害怕一个人。
这几天我都像往常一样传短讯给你，可是你的回答，令我难过。
我们是不可能了的，我知道，不是我们不爱对方，而是你想我过的更好，你放弃你自己，也放弃了我。
分手之前，你一直以为我喜欢上他；我否认，因为当时我真的没有。
希望你这么做，大家都会得到真正的快乐。



我厌倦了，对人这么好，别人未必对你好。
就因为这样，每当别人对我好的时候，我都会感动。珍惜他对我的好。
这次的旅行，真的很开心，可是散不到心。
我的心情还是很沉重，电话坏了，没有钱买新的。
如果找到一个爱我的有钱人多好啊～
我不想再发梦了，不是我的，我不敢祈求。

培，如果你真的那么坚持，那我选择放手，不想那么难受了。
虽然我知道没有人会真心爱我了，可是我还是会放手，如果你不爱我了。
好难过，为什么幸福从来都没有降临在我身上？
可是身边的假希望却多到不想话。

之前，是我蠢，不懂得珍惜最好的。
它，落跑了。我，泪流了。
你们都比以前幸福，是我值得开心的；可是往往我不会为自己开心，因为我还是失败。
之后，我变了，变得更会珍惜每段感情。
不晓得是否天意弄人，当我越珍惜，感情就越短暂。
现在的我，只能孤单流泪。以前的我，复原得很快；但现在呢？

懦弱，是我现在的形容词。勇敢放下，是我该有的。
办不到，是怕以后连一个人关心都没有。

培说什么干哥哥，其实也不是暧昧转为负责任而已。我，赞同。
我有很多干哥哥，这些干哥哥都是有暧昧过的。
我在他们的心里只是代替品。需要的时候，就偶尔来暧昧一下。

我想回到原点，回到当初我在决定自己的性取向的时候。
我喜欢女生，更喜欢男生。
当初以为喜欢男生会比喜欢女生来得痛快，不会那么多的痛苦。
痛快，是有啦；痛苦，不见得会少。
从没有人知道，到我让好朋友知道我是双性恋，我用了很大的勇气，却没有办法让家人知道。
怕他们伤心吧？嗯。

写下现在的心情，是因为我想他了。可是我和他是不可能的。
现在的我，又多了个干哥哥。我不甘心，但能做什么？
我想把你忘记，但我害怕连和你聊天的机会都没有。



我的原点就是回到单身，永远不触碰爱情。
我很害怕爱情，因为他令我流了不该流的眼泪，破坏了我的领导能力。
寂寞寂寞就好，我真的能够一个人度过我这一生吗？
会有人要我吗？
今天在火车，我看到妳不开心，我想抱着你说让我照顾你。
可是你把我当姐妹。而我，给不到幸福你。因为，我没有你要的条件。

条件，真的那么伤害我吗？我什么都没有，就是有张令你开心的嘴巴，关心你的行动，让你不开心的时候的代替品。
那我不开心的时候应该找谁？没有人了解我了，没有人可以分享我的痛苦了。
现在的我，只能靠自愈，泪水能流掉一切吗？

你们，就当我的朋友吧，因为我不想失去你们。
我在等待奇迹的出现。
直到死的那天，我还是会这样吧？我爱你们。我需要你们。
我的缘分，我真的很希望你会到来，我求你，好吗？



我的心很痛，我的心很酸，我的心很苦。
我好想哭。哭过就会好吗？



26/11/2010 2.15am

决不决定

终于，
我们都做了一个决定，就是暂时分手。
对我而言，对大家都好，如果大家还是想念大家的话，那就再说。
那如果大家都觉得不应该继续的话，那就做会好朋友。

这几天，我都很落寞，没有半点的开心，甚至是明天就和朋友出去游玩。
我的心情就是那么的沉重。
没有人可以理解我的心里在想什么，因为连我自己都不懂。

我想你，可是我知道你想的是什么。
你要的东西，我无法给你。所以我选择离开。我内疚。我觉得我满足不到你。
即使给你自由去寻找你要的，我的心里还是不会好过到哪里。

原来，爱情真的包含了很多方面。
我还在学呢～
现在的我，好想快点开学，找些东西来忙，就不会胡思乱想了。

明天的我，酱会去到槟城了。
希望一切都会顺利，开心，平安啦～

21/11/2010 10.30pm (sunday)

结·分

结，是缘分来了。
我和你，莫名其妙的被凑合了，这就是缘分。
我们的缘分持续了一个月多。
在接近一个月的时候，我们面临分离，可是老天不忍心把我们拆散，所以我们继续走下去。
过后的约会都是很甜蜜的，也许当时大家都在迁就着对方吧？

问题的出现一开始，我以为是第三者，可是不是，我们的性格还是不怎么合。
我觉得自己的问题真的很大，我的笑容总是藏起来，证明我作人比较小心。
我忽冷忽热，其实不是我突然生气什么，是因为这是本能，在游戏开始的时候很开心，游戏过后就会恢复自己的一面。
我为人积极，所以做什么都想速战速决，走路都要快快的。
我观察力强，使我对很多事情很快起反感。
我比较成熟，是因为工作的原因，领袖通常都是玩有限的。

你，
很开朗，你大方，你疯狂，你爱观察。你是好人。
我们不同之处：
第一：你高调，我必须要低调。
第二：你爱玩，我严肃。
第三：你爱观察，可是观察力弱，而我却不想观察，可是一切却一目了然。
第四：我们看人的观点不同。
第五：我觉得我慢慢走向0了。

可是我还喜欢你，我们，继续，好吗？

如果有一天

如果有一天，我找到一个很爱我的人，我会怎样？
如果有一天，我爱上你了，我会怎样？
如果有一天，我追求的东西不同了，我会怎样？
如果有一天，我不会珍惜你了，你还会珍惜我吗？


很多困惑，是我对你的好感，越来越深了。
一旦出轨，后果会怎样？

第二次的约会

“幸福 我要的幸福 没有束缚
幸福 我要的幸福 在不远处”

听着听着，真的觉得自己已经幸福了。
想着想着，我想起了我们第二次的约会。

我们那时还没有迈入一个月吧，就因为我有一次的面试活动在lot 10。所以我约你出来，
第一，你学校很考经。
第二，我要你陪我，就在我紧张的时刻，我需要陪你的每一秒。
第三，我想见你。

中午时分，我约你先去吃午餐，可惜我迟到了。我走的很快，希望不用你等那么久。
你往我朝着的方向走着来，我感动，因为你前来陪我。

你：“那我们现在去哪里？”
我：“嗯，午餐时间，就吃午餐吧。可是，去哪里吃哦？”

哈哈！好像什么事情都是我决定的，感觉上我有点霸道。
我们选择到lot 10底楼，我忘了叫什么”十号XX” 了。那里的食物也蛮多样化的，都不晓得要吃什么来果腹。
结果我叫了又贵又不能满足我的卤面。

过后我们去见面试官。听了半天的brief talk，我发现我其实对这份工作没有兴趣，虽然工资很高，可是还是吸引不到我，可能当时的我已经准备要去澳洲了吧。

面试之前，我溜走了。我溜走去找他。
见到他，就好像遇到安全感，总是有他在身旁的时候，我觉得我有责任，我应该努力走下去；每件事，每种想法。
我要保护他，爱护他。



走着走着，经过了fahrenheit 88，哦？新广场？走，进去吧～
里头里真的很多人，在某个角落而已。一看，原来是新开的日本品牌UniQlo..我其实被吸引了。
可是没有钱了～唉～之前超支的后果～
经过一间卖模型的店铺，原来他喜欢小小样的模型的。


新广场，不好逛。走，去PAVILLION看时装秀MIFA。
果然让我看到很精彩的画面。哈哈！！！！！！

亲爱的，我想念你们

亲爱的，我想念你了。
回到家，都不知道要做什么好。 虽然知道还有很多事情等着我去做。
在这假期内，我必须要联络到澳洲悉尼大学，然后询问一些重要的资料。可是他们没有回我！很失望咯～
我一定要在这假期内完场任务，不然明天就不用去澳洲了。
答应了大家，我一定要在这假期内减肥成功，至少在三个星期减掉6公斤。不懂可以不可以咧？不过最重要还是外表变回以前这样瘦就可以了啦～
第三件事，我要读完课本。感觉上我对自己的科系真的不比其他系友来得强～还有之前买了很多书，希望能在这次看完。
第四件事，要好好的调养身子。不然回大学的时候又是一样的不健康了。
第五件事，学会吃素，学会吃少量。

亲爱的老婆， 你去了露营，好想你哦～昨天和你一起真的很幸福～可惜你很累，我也知道～
亲爱的室友，你这么早回去了，闷咯！我一个人在房间要闷死了，不过回家了却想念你爱演的性格。哈哈～
亲爱的宿舍友们，很怀念和你们度过的每一寸光阴，虽然第二年了，我们都忙着自己的东西。
亲爱的系友们，很开心考试的期间能够和你们一起在图书馆读书，谈笑风生，一起度过学业的种种烦恼。
亲爱的战友们，你们啊～什么事情都不告诉我，有点生气咯！我是NYDP咧！什么事都不跟我禀告！
亲爱的老友们，我知道你们都忙着考试，我考完了，却一个人回家乡，闷咯！
亲爱的家人，我们几时去旅行咧？我回来了！！！！

不节食的后果

早前因为吃得太辣，胃终于出事了。
一个月前，因为一口辣椒，一口饭，我的胃皮磨损了。我必须要戒口吃辣一个月，期间还要吃大量的纤维。
要我戒口吃辣，还惨过要我要我一个月不洗澡。
辣，就是我的最爱。我不能没有它。可是为了它，我真的戒口了一个月，偶尔还会吃些酸辣椒和蒜米啦。
不懂是不是因为这样，我的伤口永远都不会好。

哈哈！昨天，考完试后，我很兴奋地去找朋友去吃大餐，结果才发现，宿舍的朋友都回得七七八八了。
算了啦～幸好还有好友相伴一起去吃大餐。叫了很多食物，真的很有满足感，虽然心里想的是减肥，可是考完试了，什么都应该释放出来吧？不管它，吃吃吃！

吃了鲜蚵炒辣椒后，满足是有啦～可是一旦到了晚上，我的胃又开始绞痛了。
真是自己拿来的辛苦！突然觉得自己真的很不会照顾自己咯。小小事情都不会记得～
哎～谁会来照顾我呢？？？

以后真的要小心了～ 辣椒！不要让我再依靠你！！！！

谈心

有些事情，总是要有个答案，如果没有答案，对你，对我，对他都是不公平的。
这世界是有公平的吗？我相信天理，我相信我自己的判断。就凭这两点，我是有信心能够做到最好的。
我们从MV走到the gardens，一边走就一边在解决我们的问题，

我们的步伐有点快，应该是他脚长，我习惯走快的了吧～就有一些疗伤的好处，因为当他在说他的好时，我可以东张西望，纾解一下情绪。

不过，我脚酸了。我们还是回到MV去找位子坐下来谈，心情顿时沉重下来。
谈了很就，我终于知道谁是他的B了，听了我的火就上来了，不知为什么。
在还未知道的时候，我以为B是个很强的对手，我以为我必须要做让步了。我累了，爱到这么累，不如不要爱。
我一直不敢做这个决定，因为我不想失去他。一旦决定做了，就是永恒的了。
我们谈了很就，我其实一直在强迫他在给我答案，可是我知道他很乱。我也不想逼他，只是我不逼，我的心更乱。

亲爱的，对不起，我对你残忍了。

他，最后给了我一个很兴奋的答案。他，选择了我。我感动，是因为我的付出没有白费。
可是当我知道谁是B的时候，我竟然在发脾气。我感慨为什么他会做这样的事情，而且不是第一次了。

不过我不管，我就是要拉着他去吃龟苓膏。我要急下火！可是到最后还是没有吃到。因为我们遇见了耀忠和SAM，然后就一起吃SUSHI了。有点抱歉，因为原本是我请他吃龟苓膏的，可是到最后，双双破费，而且他应许我吃油腻的食物。（算油腻？）
感动，原来他很疼我的。他知道我喜欢吃的。（不懂是不是咧？）

吃完了就要分手了，分手不是那种，而是你回你的家，我回我的家。有点不舍得。
可是看他跟到我去停车场，我感觉他很可爱，似乎要回我的宿舍酱～哈哈！
你啊～我多么想你跟我回啊～

*我skip了一段吃蛋糕的部分，因为那个部分，我不怎么喜欢。哈哈！

亲爱的，我爱你哦～希望你能对我好一点，对我专一一点！我只希望能住在你的心～

雨过，总会天晴。

雨过，总会天晴。
如果幸运的话，天空还会有彩虹的伴奏。
听着梁文音的歌：“哭过就好了，伤都会好的..."。哭了，思绪总是比较清晰。

我选择原谅了你，因为每个人都应该要有一次机会的。
机会，是你值得拥有的。不是因为你错的不深，而是我爱你太深。
我们终于有次约会了。11月3日，是我们开始的第23天。我们相约在mid valley。

约会前一晚，我睡不着。心里又是兴奋，又是紧张，又是害怕。
兴奋：因为我们终于有一次约会了。
紧张：我不晓得明天的气氛会是如何。
害怕：我害怕明天就会分手。

终于，想着想着，我入睡了。
第二天一早，我就开车准备回大学了。因为多一下就要去赴会。
载了母亲大人去上班后，我一路听着轻快的音乐，速度去到130km/h，终于来到Bangi收费站。
才发现我的touch n go卡弄丢了，应该是刚才转弯的时候太快甩掉了。
把车子停在分界的中间，找了十分钟，终于找到了。真的是捏了一把冷汗。

回到宿舍，惊见我室友还呆在宿舍里睡觉。不惊醒他，我收拾我的行李。
收了，再睡了一会，就准备要出去见他了。却在我要send resume的时候，有人敲了我的房门。
我以为是学弟们知道我回来了要找我出去吃早餐。
开了门，我吓了一下，怎么会是他？不是我不想见到他，而是发生那件事以来，我第一次要面对他，我以为我不行。
原来爱一个人，见到他，是件幸福的事。

开心到我打什么字，都会错什么字的那种。是JASON FOO有史以来的第一次。
打好了，我们就启程去搭地铁了。

地铁站真的很热，很多人。真的有点害怕会遇到熟人，可是都没有。
他为我扇风，我为他取暖，因为我一直出汗。（肥就是这样的咯！）

地铁来了，也迟了，大概是马来西亚的系统没有一个会准时的吧？
终于到了mid valley，也是一次很热又挤，可是我的心是暖的。
到了我们马上去买戏票。（大概是每队情侣都会吃饭看戏的吧？）
买了《剑雨》，我觉得会是一部好戏，可是不知道原来里面也可以这么浪漫～
竟然在排队的时候看到耀忠和SAM（我的开姐）。原来他们也来这里拍拖。

买了票，我们去吃午餐。这午餐是我逼他请我的，因为我要他弥补我心里的小伤害。（其实是借口来的，因为我要看他的诚意）。他一直说，他没钱，不能请我吃太贵。（奇怪咯！我的样子也不什么高贵而已嘛～我也是吃普普通通的啊～）
他对我，总是那么的坦白。我很开心，起码我不用在猜。
我们吃了普通的料理，意大利面～很农村的感觉吧～就像我们～朴素但高贵的爱。
我觉得我很坏，特地叫多一杯水，一碗汤。

过后我们就进戏院了。连进戏院都遇到他朋友，真是捏冷汗啊！哈哈～（我们一向来都是很高调的啦～）
这部戏很有意思，我握着他的手，他，为我取暖。我感动，却又点害怕，害怕这双手不会再碰到我的手了。
不过，不想，专心看戏，专心看他，专心享受！
看完戏出来，竟然还看到白莲姐，还有他的一班朋友～真是羞死人啊～哈哈！
不过我心甜，因为我是他的老公。

to be continue~

咖啡因

我喝了咖啡，肚子又来绞痛了。
我其实应该戒辣椒、甜点、咖啡和冰的。可是我一时又忘记了。
我现在又开始绞痛了。
我的胃穿洞了。啊！救命啊～

最难过的一天

昨天，我为了你，哭了。我以为我想通了，继续爱你是对的。
今天，我用很幸福的心情去传短讯给你。你早前就对我说你会和一个帅哥出去。我不晓得他多帅，他多好。
我不过问，不代表我不介意，只是不要让你觉得我小气。
不过我还是不放心，所以我问你在哪里，你说和他他逛街。
我因为有功课，所以就没有继续追问你，因为我相信你。
晚上，我忍不住又想你了，所以我打电话给你。
听了你的电话，我顿时晴天霹雳。原来你不值得我去相信。
我真的很心碎。我又落泪了。我很久都没有哭了。我不知道为什么会为你落泪。
可能是太生气、太心碎了吧。
我要你解释，好让我自己死心，可是却没有，因为我的心死不了。
我竟然给了你机会。我原谅了你。
我关心你，你只是默默的回我。难道你真的对我没有感觉的吗？
我真的很害怕，现在又是开始时期，我不想影响到我的心情。
如果不是考试，我想，我也不会挽回你。
可是，我越来越觉得我爱错了人。
你根本不在乎我。

我，到底是你的什么？