last day of 2010

today is the last day of 2010, recall for last year, i was at Bukit Bintang attending a New Year Concert organized by MyFm. Last year was awesome for me, maybe it was the 1st year i entered university. Quite fresh if going out count down with com-mate. Although we do not have a place to stay and have to overnight outside. But this year, i choose to stay at home, not because i don't have the energy to rock it on. Is just because this year i want to stay in a peacefully environment counting down. Da Jie backs from Singapore to celebrate with us, so i have to sacrifice either one side.

I feel tired these days, dunno why. Maybe is just because i do not fix a time to sleep in school.At night we cook a lot of dishes. Included beacon and pork chop. It's really tasty. Unluckily, Er Jie can't join us. I keep sleeping today, like a pig already. haha! hope 2011 is a good year for me. Full with prosperity, wealthy, healthy, happy, lucky, everything good good~~~ ^^ cheers!!!!

特别的感觉

今天晚上原本是像早上一样不怎么开心的，毕竟学业的压力大了。而且我沉迷在电脑上，什么都不能按部就班。什么都做不好，烦这个，烦那个。

Denson临时来找我，给我惊喜，也真的很惊喜。和他谈了一个小时多，他要回芙蓉了。这次看他，瘦了，白了，好看了，可爱了。可惜他还是一样把我当弟弟看待。有个这样的哥哥也不错啦～至少他会时常关心我。他买了secret recipe的蛋糕给我，也请我吃好吃的圣诞饼干。真感动～

烦恼总是离不开人类

烦恼，就是一种绊脚石。阻碍着大家的梦想，让大家的生命旅程带来一点挑战。是不是一个很爱想的人容易被烦恼爱上呢？还是一个胆小的人，什么都觉得困难，所以烦恼出现了？最近的我，也许是太多事情没有按部就班地解决，拖到最后，痛苦的是自己。

原本有得去澳洲的，现在都不懂能不能够去了。因为我每次都在拖，所以害怕赶不及在截至日期前交上PPP。
在功课上，我发现我做什么都比别人差，担心自己跟不上课业。我把很多基本的东西都忘了，在上课的时候其实讲师问的问题都很容易，可是我却不会回答。我为什么会变笨的？

我开始不懂怎么做决定了，我回不去以前果断的我。现在的我是否因为考量太多，所以没有答案呢？
不管怎样，我还是要把现在的东西全部赶完才行。加油！

改变不了的事实

人都是现实的，这些都是改变不了的事实。别人现实，我们都看得见；那自己现实，我们是否也看得见？
改变别人的想法，不如改变自己的想法。其实我知道这是错的，可是偏偏就不去更改。因为我希望能够给自己最好的。
可是往往最好的都不会发生在我身上。我很现实，可是往往就忽视了事实。我常欺骗着自己一切都能够守株待兔，船到桥头自然直的道理。直到无法挽救的时候，我才会临时抱佛脚。


在爱情上，我真的是一个很期望能够找到爱我疼我照顾我的人。可惜人是有，但是往往都会有些障碍堵着我们的未来。
我时常都强迫自己不再等这个人了，可是偏偏都会出现几个过客。使我不再对爱情有期望，甚至让自己绝望。也许长大了，越长大就会害怕孤单。现在的我，无依无靠，想找个靠岸也难。也许我找到了，可是我没有去珍惜。我最大的遗憾就是没有把握你，我们的第一次，珍贵的期限都过去了。你的生日也许在这28年来是最开心的，但我想现在的你，应该比从前快乐。你很好人，你很体贴，你很帅，你都会迁就我。当时的我真的没有去在意你的年龄，也没有在意你有没有钱，而我在意的是你要我给你永远的爱。就是我无法回答你，我害怕了。我明白这都是安全感，也许我对自己没有信心，我没有给你答案，而你默默地走了。我们失去联络，我想说我爱你的时候也太迟了。

雄，认识你的时候，你还是一个纯洁的小男生。和你在一起的两天，我感觉到很开心。但最后才知道自己原来是你一时需要的工具而已。我不想去介意，你还是自己离开了我。我们没有失去联络，只是没有联络而已。我偶尔还会开你的facebook看看你最近的情况，往往都是一些喜讯。我想替你高兴，因为你找到了幸福。但是我还是心理做不到，因为我不想失去你。和你发生关系的时候，不知道你是否在想别人。虽然我们相处了两天，可是你的嘴唇是我终生难忘的，柔柔的、红红的、不厚不薄的，还有大大的香蕉时常在我嘴里徘徊。也许这就是我对你的回忆，而你对我的回忆也只是曾经。现在的你，更帅了、更可爱了、更吸引人了。我很想照顾你一世，可惜你已有了心上人。希望他会对你好。

耀，我们的关系是你不想承认的。我自己觉得我们的相遇是奇妙的，我生日的时候原本没有想过要和你过。偏偏我的室友病倒了，所以我找了你。也因斯浩的关系，我们第一次见面了。你为我做的生日会是我最开心的，因为是我第一次有像情侣的感觉一起庆祝生日，感觉真的太甜了。加上环境的关系，实在太浪漫了。我想当时的我们已经坠入了爱河，我们的手在桌子底下牵着，我还记得那时的温度，刚刚好。我不晓得我们是否开始了感情，对我而言，我是用心的开始了。对你而言，我不知道，因为到现在你对我还是满满的谎言。甚至不承认我们的感情。你让我第二次开心是你来学校带我去吃晚餐，在车上的时候，你就牵着我的手一直到餐馆去，这是我第一次被人家牵手牵的那么浪漫，我好喜欢你滑滑、拜拜嫩嫩的手。虽然这次的晚餐只是普通的三大炒，可是我还是不拘泥。因为我只是想要你回到我房间亲热一番。嗯，我们亲热了一番。你享受吗？

培，不晓得你会不会再看我的部落格，我希望你不会。我们认识是在论坛上吧？认识虽然很久了，但从来都没有见过面。我们同属意见学校，但你是分校，所以就等到国大中秋的时候才有机会见面。还记得第一次见面，我很紧张，那时候的你是要来跟我借房间冲凉。当时的我认识你不深，所以喜欢了你，我不否认我都是喜欢跟名气高的人在一起，当时你的名气也蛮高吧，boston。我们之所以会分开，我想其实是性格不合吧。我还是接受不了你那疯癫的性格，虽然你是我Ex名单里算不帅的那个，可是我一开始的时候都很珍惜你。只不过你对不起我的事，真的扣了分。

其实到现在，我要的东西都不会发生在我身上。也许这些是上天给我的考验，可是却有时会发生一些奇怪的事。就如，认识到绅坚，很快跟他那么熟，而且那么好，我觉得上天是要给我一个哥哥吧？因为他就是我的干哥哥。能够和Dannie Vo视讯，甚至是有感情，我更觉得奇妙。毕竟在我眼中，他是我的男神，我不可能会得到他的注意力的，可是他在乎我哦～很高兴。

今天开始上网设了一个减肥计划，就是记录我每天的饮食和运动量，然后建议我如何在最短时间做到最好。今天的运动共花费了1714卡路里，算不错咯～加油！！！加油！！！打了羽球，做了健身，骑了脚踏车，累哦！！！
现在要睡了， 晚安～

勇于承担一切

勇于承担，后果自负。
对于今天的我误传给民华子弟的短讯，只是一时之气才会说出这样的话的。
可惜现在后悔也于事无补了，我必须要勇敢地去承担一切后果。
我很害怕，因为毕竟还是一个人面对。没有人指导我，没有人开解我，没有人支持我。
今天，我哭了。我做错了事，我竟然把一切敏感的话题散播出去。我哭，不是因为后果会令我忧伤，而是因为没有人在我身旁去了解我、支持我、安慰我。我真的很需要一颗靠岸，我每次都为了这些不愉快的工事让自己不开心。
也许是我自己看不开，过于执着，自以为是。闯祸了，才来后悔。
有用吗？ 站在自己的角度去想，毕竟自己做了这么多东西，也有很好的成绩，一旦被人占领自己的领域，就会觉得有威胁性。站在别人、大家的角度，有些事情虽然是对的，可是我们还是不能把它说出来。还不是因为今天控制不了自己的情绪，所以在网上宣战，才会搞成今天的田地。
我对自己的未来没有期望，只期望每一天都平平安安、顺顺利利。
突然觉得自己对不起家人，我很想家。我不想面对这一切未来。我真的很害怕一个人面对。
谁会愿意陪我度过这些难关呢？

突然间觉得自己是很孤独的一个人，我找不到一个真正属于自己的知己。
也许自己平时都很刻薄，所以身边的朋友都很少。还是大家都会觉得这些是小事？
亲戚们都说我是一个好男孩，会做家务、会煮饭、厉害兼乖巧。可是为什么没有人会要我呢？我只是要一个人的疼爱而已。 我要在我需要的时候找个靠岸，听我诉说、支持我、鼓励我的人。难道真的那么难？

夜深了，读了《征信的佛教》，得到的启示是“种瓜得瓜，种豆得豆”。你怎么对别人，别人就会怎么对你，何不用一切温和的方法去谈妥一切东西呢？而我最常犯的错误，就是妄语。我不能够再批评别人的不是了。明天就开始上课了，好不想去，我想好好地沉思一番，然后收拾心情。不能想太多了。因为龙龙和坚坚都离我而去了。

害怕未来，孤单上路。
悲痛的心情，隐隐作痛。
想念你，却令我更惆怅。
不能入眠，只因放不下。

智诚，佛陀会为你加油的！你要努力哦～
家人也会给我鼓励的，我相信。我的家庭是最温暖的。 ^^

我不想想太多

我其实不想想太多，可是往往都是一些小小的因素，引起了大大的烦恼。
对！大家其实都不怎么喜欢想。因为每次想的人都会是我一个人。每次的计划，我都会计划得很好，是因为我绞尽脑力去思考，并不是因为我聪明。我从来都不觉得我是个聪明的人。我只是在办活动的时候比别人勤劳一些，勤做research。可是，有时我真的觉得有点累。毕竟做了这么辛苦，我得到的是什么？我得到的是烦恼，没错。就是烦恼，也许是我自己想出来的烦恼吧？自己要求得高，要求越高，就越辛苦。

最近很多东西突然冒在我脑里，使我突然觉得有些压迫感。原本去澳洲的计划，因为有点问题，有两个FELO不能去，所以变得我的计划告吹，或是再找过人去。可是，我要找谁呢？加上ABADI计划的市场部不是这么的乐观，觉得自己要加强努力去克服这个金钱问题了。我的成绩比上次差了，已经在第二等文凭的边缘了。看到别人的成绩还能够在第一等，心里觉得好羡慕，可是偏偏却有原因令我没有新去读书。活动？懒惰？

希望自己能够克服心理的障碍。加油！

爱情专家 = 我？

我算得上合格的辅导师吗？以前的我，什么案件都会接。甚至在论坛上帮别人解决问题。
近排的我，也许是没有上论坛了。或是自己比别人失败吧，我停止了辅导的工作。相反的，有时的我需要别人辅导。
我要的辅导，其实不是什么心灵辅导，我只是要别人聆听我的，在背后支持我。
说起来很简单，可惜，我找不到这个“知己”。这个“知己”必须要了解我的一些，可惜，我的一些不是这么容易透露的。
为什么我为人家解决了这么多的爱情困扰，偏偏自己却不跟自己那一套去走呢？
我每次都是和自己的决定走逆路，就是因为自己的决定不够坚定。喜欢他，我总是被牵着鼻子走。
所以我很讨厌你被他牵着鼻子走，我要你控制全部局面，成为最终胜利者。

以前的我，因为不够大胆，所以轻易的放弃你们，而你们也放弃了我。
现在的我，胆是后，但是缘分却没有。喜欢的人都不喜欢我，我不喜欢的偏偏喜欢我。两情相悦的却因为在不同的地方，无法在一起。我知道我的缘分还未到，可是几时才能为我来个轰轰烈烈的爱情呢？
亲爱的龙龙，我很想你，想和你聊天。可惜，不知你是很忙，还是把我忘记了呢？

昨天一整天都取出玩了，因为回来这么久了，不出去真的会闷死啊！
终于做了一个决定，叫朋友一起出去咯！十一点钟我就和jafon, geng yong, wai yew 四个人没有吃早餐就出去吃午餐了。等了十分钟的火车，终于可以顺利去Midvalley咯，可是偏偏KTM多人到不行，我在火车上面一直都被挤到不成人形，站也要S字形才能够站好。终于挨了半个小时，终于到了Midvalley站，马来西亚的公共交通工具真的令人很泄气。泄气到不行那种。出站了还要排队出闸，而且还排队排了十分钟！有没有搞错，连出闸都要搞这么久！失败！真的失败！很怀疑那些买票的乘客，你们是否没有脑啊？不用排队进票你们也不介意和用万通卡的人一起排队，你是浪费大家的时间而已。白痴！

真的很气人，上去GSC买票的时候，也是一样多人，真的是人山人海啊，还好，GSC的效率比较快，大约半个小时，我们就买到Narnia的戏票了。还好买到，不过是四点的，买不到原定计划的两点。不过没关系，至少还有票。

我们过后带sushi king去吃午餐，哈哈！因为我太喜欢吃日本餐了。吃完大约两点，我们就吃玩了，我花了RM20去RENEW我的会员卡，真的很浪费我的钱，不过没关系啦～我这么爱吃寿司。吃完了才知道算多了一叠的钱，幸好wai yew很勇敢地向收银员拿回钱，所以我才不会损失惨重。都不明白，为什么要我付那些不属于我的钱，是不是我是老板的关系呢？

不管啦～不要那么的小气。钱是身外物，看开点吧。去逛了两个小时，看看圣诞的装饰，真的很漂亮，好浪漫哦。如果我男朋友和我一起欣赏就好，然后叫他送圣诞礼物给我，我肯定浪漫死了。哈哈！可惜，只能发白日梦。进去robbinsons逛街，觉得突然好想出来工作哦！因为工作了就有钱来逛这些高级的商场。可是我的工钱必须要很高。或者我以后的男朋友会是很有钱的。有钱真的好啊～
逛着逛着，就到了四点钟了，走！看戏去～到了戏院可见还是人山人海等入场，今天真的很热闹啊！热到爆！

Narnia的故事内容很棒，虽然有几幕有点闷，可能我太累了。如果能和自己心爱的人去看电影，真的很幸福呢～可惜，我还是没有人要。没有心意的对象。闷闷闷………… 过后我们去吃晚餐，我没有吃，只是去JUSCO买菜，他们还笑我很想安娣酱。哼！会买菜的男生才是最好的，知道吗？吃完过后我们就回大学去了，因为实在太累了。

今天一整天都呆在房间，因为今天不用去上班，所以得空到发霉啊。起床的时候已经是12.30pm了。煮了午餐，今天的午餐是意大利粉，买回来的酱汁已经发霉了，真可惜，可是还能用，不知会不会吃坏肚子而已。我还是照吃。哈哈！过后就去洗衣服，然后就看戏看了一整天。

晚上看到坚坚上网，就和他聊几句。得到的结论是他每次都会把我气的不像话。他真的太爱danny了。唉～为什么我对你这么好，你偏偏就不喜欢我呢？亏你还说过有想念我。讨厌你啦！以后不帮你了。向玉严今晚没有跟我聊很多。他今晚有点奇怪。反而我和刚认识的成林网讯了一番。哈哈～ 觉得累了，可是还想追戏。
今晚就写到这里啦，我还会继续想你的，坚坚和龙龙。

2010年12月13日 2.34am

人=犯贱

不是所有的人类都是犯贱的，可是大部分的人都是。
我也逃不过那犯贱的性格，被感染上了。被染上犯贱的病毒，就很难去消除。
今天的我心情不比昨天好，也许很多东西要做吧。多半是因为他，如果他今天不是这样对我，我想我不管多忙都会是开心的。
早上，我赖床了。我知道室友几点起床去工作，可是自己却赖到10点，然后慢条斯理的吃早餐，看看戏。
11点，我终于下去我的办公室工作了。我搬了全部文件出来检查哪份是还未完成的，我尽量在今天完成它。
下午12点，和ABC的筹委商讨关于融合新春的元素。商讨到差不多1个小时，还是没有结果，因为我已经没有心要去继续谈。我对某些筹委很失望，简直就是没有和谐的精神。已经不想跟他谈下去，我很大方地说我只想跟另外一个筹委谈。

1点钟随便打包了食堂的炒米粉回房间吃，吃了就睡着了。这盒米粉真的不卫生啊，我吃了过后竟然肚子痛了一整天。他妈的！睡了一下下我有回到办公室去整理文件了。做NYDP真的不简单。我一直很用心地忙到四点半，终于忙完今天的部分了。就到会议室去上网和下属哈拉的。很有限一下。只是我的心一直都在等在你的sms，你的msn回复。结果你没有。我有点伤心，为什么大家都会把我当成是代替品，没有人把我当成宝呢？ 难道我真的不值得你们去投资？
喜欢我的，不好意思，我接受不到你们，我尝试了。不知道为什么？

坚，我从上次从槟城回来就说过要忘记你，结果我办不到。不过，我会尝试遵守自己的诺言的。
培，今天的我有点被你感动。可是这一点感动我不想令到你再难过一次。我不想再让别人受伤了。
龙，你不断给我鼓励，我想跟你聊，可惜你没有时间。今天的我依然想你。
文龙，哈哈～你是否今天有想找我聊天啊？我想找你，可惜我忙。不好意思。你真的很可爱，有点喜欢你。哈哈～

晚餐和kent,jafon, geng yong, 炎锋，永麟，wilfred,晓君，应渟，雁彬吃饭。真的很多人一起说笑，使我的心情好一点了。成绩出了，我并没有什么感触或伤心，只能怨自己不够努力，能够保持跌一点已经不错了，我要为自己加油！不能再让下个学期再堕落下去了。

最近大家都压力起来，我觉得我更压力了。ABC那里因为和我的华人团体有点问题，所以我插手了。symposium那里因为资金不足，我又得插手了。ABADI不用说，毕竟是自己的团体。而且我是强硬逼Jafon上位的，还说我会帮他，如果我不帮他而只是做回我的工作范围，我真的算失信啊。对不起，我给自己太忙碌了。也许忙碌会把不开心的事情都忘记吧？人，就是酱犯贱的。看到自己不喜欢的东西就绝不会去欣赏，只要别人接受自己的意见，甚至挑剔别人的工作细节。

听着莫文蔚的“宝贝”，真的会有人在我熟睡的时候抚摸我的头发吗？我不指望爱情，我害怕了。往往都是会令人赏心的东西，是个毒药，碰不得。室友有点不开心，因为成绩吧。我不敢打扰他，因为我自己的心情也好不到哪里去。
龙龙，你的鼓励去了哪里啊？龙龙，最近有很多安格都来约我出去，说什么我很帅啦，说我像曹格啦，说我可爱，很厉害读书啦。唉～我才21岁呢～为什么40岁的安格会看上我呢？我都可以叫他们爸爸了啦～


我寂寞寂寞就好，我犯贱犯贱就好。大家都喜欢一些帅帅的，那些帅的不管做错事，都不会有人会去怪。他们总是有那种优先权。而我们这些丑角，就是有被抛弃的相，永远都是被利用完毕了丢在路旁的铝管，任由别人去踩，去伤害。
我还能期望什么呢？我没有什么好期望了。我什么都没有，这就是我的命运。一个天煞孤星的命，一世人都会被利用，被抛弃的。

夜了，明天早上7点还要去跑步。我要瘦下，让那些当初放弃我的人后悔！我不再想你们了。


今天的思绪有点乱，是工作的压力，加上考试的成绩，还有主要的都是自己失败的期望。不该期望的，就不要去期望。我老是让自己手上，都是自己拿来的。jerry,很久没有聊天了吧？今天跟你聊，感觉你真的变了。你变的很现实，你不讲话了。冷冷的，你已经不是以前的你了。我感叹，连朋友都变了。陈凯文，你说以后要我不要跟你再开这种玩笑了。你没有资格说我，你这样说我真的很难过，毕竟是你放我最多次的飞机。你对向玉严比对我还好。还说要我过你公司去帮忙。对不起，我对你的公司现在没有兴趣了。以后你不理我，我也不会理你了。

2010年12月10日 2.16am

很累的一天

今天是ABADI开工的第一天，原本想早一点下去办公室的，可是因为昨晚睡不多，很累，所以就赖床了。
9点上班，我就带着电脑进会议室听下属的presentation。却中途要到财政部去领支票，和同事一起去了财政部，发现要填写自己的户口号码，天啊！我怎么会随时记得呢？所以还是白跑一趟，明天再交表格了。
回到会议室，大家都在忙自己的东西了。而我，身为主管的我，真的没有什么东西是可以做了，就一直在FB。真的很闷。
第一次得空到厌烦。

因为没有得出去，要逛街都不能，因为没有交通，出不到学校范围。连吃饭都很烦！要去kajang还蛮远，加上很累，倒不如用时间去睡觉。回到房间，室友就倒在床上睡了。剩下我一个人煮果条汤，煮好了就叫他一起吃，他还在梦中被我惊醒呢。哈哈！过后我们就睡午觉，睡了不久又要回到办公室工作了。真的很闷。

而早前我申请去澳洲的表格因为我的同事忘了帮我交，所以可能没有办法去澳洲了！可是我并没有被气到的感觉，因为自己也不是很想去了。去公干，而且跟不好玩的人去，简直是闷啊！去了一趟PPP，幸好截至日期延迟了，可是要得到澳洲校方的文件，有点难。毕竟澳洲那里根本没有回复我。

算了，做好本分就算了，去不了大不了就去打工，然后去泰国越南算了。和坚坚聊了一阵子，我知道他其实还很在乎他男朋友的，可是偏偏却要扮坚强。没办法，他名字叫坚。由于没有事做，我找了向玉严陪我聊天。之前我一直觉得他很色，是因为他每次都要跟我cam sex，对不起，我不喜欢这类东东。认识他过后竟然觉得他很可怜，因为他思想比较纤细，容易敏感，每次都被别人骗。没关系，至少你认识我，我不会骗你的。

要下班的时候和我刚加的朋友angus聊天。原来他也叫龙。不过跟我的龙龙不一样啦～哈哈！他很不错，也是P。说起龙龙，我的龙龙今天可没有上网啊～大概是工作太累了吧。可怜的他，早点休息吧。我想我也是时候休息了，不然龙龙一定会骂我。说我不珍惜生命了。好，都听你的，因为你都为我好。

晚上的会议，坚坚sms我，他说他男朋友还是没有回他sms。我就说如果你真的那么想他就sms他咯，果然他自己忍不住sms他了。他还是输了。我在想，如果坚坚再忍多一会，他男友是不是也不会回他，这证明他根本不在乎他啊～那要来干嘛？坚坚有时就是酱笨的。向玉严向我提起kelvin tan。他说到kelvin tan竟然对他这么好，我真的有点吓到！kelvin tan 这个死老每天都放我飞机，却对别人这么好？真的是色！有点吃醋的感觉，不过只是一会儿而已，因为kelvin tan又不是我的谁，我现在都不理他了。哈哈！我现在很开心。

夜深了，培，我知道你睡了。我懒惰回你信息，真的不想按。晚安啦～
我也要睡了。明天的工作是什么呢？明天再打算啦。睡咯！晚安大家～

those life in jail...

i am so regret that i din ask my parents permission to bring car back to UKM. Seem like i am going to mad soon, lack of nice food, no shopping, no outing, busy with those stupid work and damn free in the meeting. holy! i make myself tight with the responsible. i wanna go klang meet Jerry to get the concert ticket, i need to pass the ticket to Alfred. i need to go out meet cousin for sing k. and now suddenly the server down!

arh~ i really wish to go out... but going to klang really far and i got no time to meet alfred at all... i miss my long long very much...
i wan my satisfaction,
give me shopping,
give me lover,
give me transport,
give me time,
give me money.....

T_T~~~ i am like a paralyze person, can't go anywhere.
i wonder how i wanna go out for my YES planning....

who wanna fetch me go?
ops~ forget liao... still got Dylan's birthday~ haiz!!!!!!

i need to find someone who got car~~~~~~

8.12.2010 6.57pm

回到工作，一切都变了。

今天，我回到大学去了。不是因为开学，是因为责任所在，要回去supervise所有的活动。
收拾了一整天，很累，可是都还没有100%收拾好。毕竟还有很多不属于我的东西。
晚上吃了晚餐，我就下去开会，一开就开了两个会。还蛮累的。可是却不想睡。

一整天都在下雨，凉凉的，如果不是有电脑，我早就睡了。
回到大学，我就要开始努力了。不管是什么，都要尽力去做。
今天龙龙没有上网，所以只是在FB留了几句言。
而晚上，我却和坚坚说了很多。哈哈！他说他要听我聊，都不知是不是真的。
不管怎样，今天还算是聊得很开心。

要睡了，可是明天的节目如何呢？咳～晚安吧！

2010年12月7日
2.05am

了解/不了解

有时我以为我很了解我自己，只在我清醒的时候。
当我清醒的时候，我会知道自己应该要改变什么，要做些什么，该做些什么。
当我不清醒的时候，也是我脾气开始飙的时候，我只知道自己永远是对的。
我，就是那么的霸道。

我喜欢霸道，因为我要大家都听我的，我要大家都觉得我是对的。
我的自我，从我离开了社区服务计划后就开始了。一发就不可收拾，我有时很讨厌自己总是被脾气冲昏头脑。
如果你在我身边，控制着我，那有多好啊～
你让我学习了很多东西。你教会我要惜福。
我会学习的，因为我要和你一样，做好事，说好话，存好心。

今天早上就和家人下马六甲去逛逛了。顺便买点东西回大学去。
我控制着自己在还未瘦到一个程度的时候是不准买衣服的，因为这样只会浪费钱。
午餐妈妈带我们去吃Kenny Rogers....又是kenny，我又想到他了。真想把他咬死！
哼！午餐又是吃肉，我又会肥吗？一整天在马六甲，一定没有时间运动了的，惨！
当我累的时候，我的脾气就会来了，我会开始不睬别人。可是，今天我察觉到了，我开始让自己微笑起来，让微笑去迎接每一样事情。
我让了位子给一位老婆婆，我做了一件好事哦。哈哈！

回到家收拾了一番，想到明天就要回到大学去，有点不舍得家里，可能要到明年才能回家了。
回到学校，我可以不用钱吗？我要省钱啊！！！！！！
回到学校，我就可以二十四小时上网了，可是我的cable好像被我弄坏了，如果要等人来修理，我想会到明年吧？

睡前喝了一点酒，今天很累，很想睡了。可是还想看戏。
义海豪情大丰收，男女最佳演员。都不懂为什么能够蝉联。做来做去也不是一样。
公主嫁到，我还是比较喜欢你多一点。 ^^
和建豪在FB聊了一下，因为他生气我欠他礼物，他欠我一餐。说真的，我还蛮期待见到他，毕竟他也是我的EX。
不过现在的他应该比我幸福。

我要单身也快乐，单身万岁！！！！！

2010年12月5日
11.13pm

想念你是我的错

我无时无刻都想念你，可是这是一个错。
我清楚，我了解，可是我办不到。我控制不了我的思想。
如果爱情是一个课程，我想我会去上。
你把我当代替品，是很短暂的代替品。我对你的期望高了，换来自己的痛苦。
明明知道不可能，却为自己做个假希望。
你找到爱你的，我找到，可惜我害怕了。享受单身了一阵子，我习惯了，而你的出现给了我一点生机，我不想幻灭它。

我爱的，他不爱我；我不爱的，偏偏爱我。
现在我对他有点压力，我不想给别人假希望，我在挣扎着，谁来指引我？
以前的你，每晚都会陪我聊天，陪我SMS，陪我讲电话，甚至在我需要你的时候，你出现了。
你对我好，我想回报你，因为我不想欠你太多。
可惜，在我离开你过后，我想和你断绝来往，可是我办不到，因为我想跟你做朋友，你最近都没有上网了，就算和我聊天也突然就消失了。
以前的我，好幸福。现在的我，好痛苦。
你们现在都好幸福哦～至少比以前幸福。
一号，还好还有跟你联络。只是有点讨厌你的缩头乌龟的性格。
二号，最爱还是你，不忍心伤你，还好现在的你是最快乐的。
三号，你教我很多东西，你教我要找个有经济能力的。哈哈～我也想，怎么找？
四号，当了你的代替品一个月，我想你最多。是我开始学习珍惜的第一个，可惜。。。。
五号，不想提你了。
六号，无言，对不起？

能够见到你，是我的荣幸，离开的时候，我告诉自己回去后不能再和你联络，可是你等我进家门的时候，我却被你的行为感动。虽然只是普通的动作，可是从来没有人对我这么好。
未来的路，我不知道。
不想去想。
想念你是我最大的错。

过去就是过去，没有曾经的意义。

过去就是过去，失去的回不来的。
曾经以为，只要有曾经，过去还是值得的。
值不值得，不是看过去，更不是看曾经；而是，你付出的有得到什么回报？
不管是大回报，还是小回报。
一分耕耘，一分收获。这道理从小学到大，却在长大的时候用不着。
这句道理可以用在学业、事业和一些鼓励的话上，可惜还是在爱情上用不着，用不到。
在爱情上，耕耘未必会有收获；不耕耘也未必没有收获。
爱情真的是看缘分，很多人都说要惜缘，可是惜缘有时真的有用吗？
不管我再怎么努力，我的心还是一样地随机应变。

我对过去身怀着迷思，有时会探讨为什么会这样，为什么会那样？
可惜，往往的答案都是对不起。
我的过去，不算坎坷，只是我自己不惜福。
听了龙告诉我他自己的故事后，我觉得我比他幸福很多了。
我虽然没有爱神的眷顾，可是我又上天的保佑，保佑我平安，安康，有个美满的家庭。
我好想抱着他，觉得他的伟大真的是靠自己的意志力，他能在出淤泥而不染的情况下成长，而且成为一棵纯洁的莲花，真的是难得。
为什么我不能够做到像他这样呢？
为什么我老是那么懦弱？
为什么我老是不振作，搞到自己肥胖起来，现在要瘦真的很难。
不过我相信，我是可以的。我要瘦下来！

龙，很高兴认识你。你对我真好。
很喜欢跟你聊天。好想在你难过的时候抱着你。

最近和豪联络回了，我知道他最近很寂寞，因为他老公去中国公干了。
很久没有和老朋友聚会了，不知他会不会觉得我肥了呢？哈哈～
不管，反正我又不是他的谁。我开心就好。我要我的市场回来啊～

2010年12月4日
5.43pm

我的健康果然亮红灯了...

我的健康，好像一部老人机器这样。
胆固醇竟然过高，不过还好，高了一点点而已。医生说对于一个年轻人来说是正常的高。
不过我的尿酸就很不正常了，竟然多了150点。
啊！我不能再吃蛋白质的食物了。可能要戒口一个月了。惨！
希望我以后会有人陪我做运动啦～我的健康快回来啊～

大闹槟岛的第二天 （23/11/2010）

闹钟九点就响了，可是我还是把自己拖到九点半才起床。
眼看睡在旁边的室友还在懒床，其实他明明就起床了的。他赖床的功夫没人可比。哈哈～可是，他很可爱咯，很像小孩。
”张梓琴！起来啊～。。。顺便叫醒你隔壁的BBB (big bad bear)。”
终于，十点钟，叫了半个小时，他们都起床了。
政颖的妈妈很早就煲好红豆汤给我们和了，他妈真好，蛮随和的。
阿姨叫我们梳洗后吃红豆汤。红豆汤的味道很棒～
吃了大约十一点，我们到附近的点心店吃点心。我最的的就是点心了，好开心哦！

这家点心店应该很著名一下，因为客人很多。其实槟城的食物怎么知道好不好吃？就是看多不多人咯。哈哈！
点心店里的点心很多样化，看了都想吃到饱，点心好吃，可惜贵咯。说明没有水喉射着我，所以还是看着钱包吃比较好。

第一轮拿了很多，有蛋挞啦、猪肠粉啦、糯米鸡啦、烧卖啦、虾饺啦，真的很多。可是对我们来说，湿湿水啦！哈哈～
蛋挞和酥很好吃，不会太甜，不会太腻，真是太好吃了。
猪肠粉普通咯～过后才知道原来我们没有放到虾膏。
糯米鸡，还是马六甲的好吃。
烧卖和虾饺好吃到不得了。

第二轮，我看到了芋角，我最爱的芋角！哈哈～还有很多特别的呢～都拿吧～
吃了四十多块，还蛮重啤的。
十二点，我们启程到极乐寺咯～路上晴天，路过钟灵中学，还有很多古老却美丽的建筑屋。原来槟城也是古色古香的嘛～
差不多要到的时候，天气开始转阴了。好可怕的天气哦～

极乐寺里有很多寺庙，我们从最低的走到最高的。还是庙。不过我们都抱着游客的心态去欣赏这古老的庙啦～还不错。
极乐寺里大概有三家礼品店，可是买的东西都大同小异，我没有买，他们也没有。因为要省钱。哈哈！我们只是谋杀了很多的memory。相机的啦！
极乐寺多了一个景点，就是全亚洲最大的观音妈。我们因为懒惰，所以买了缆车票（来回RM4）。其实路途很靠近而已。

上面的公园其实没有什么特别，就是特别的热。还是一样，拍照为乐。嘻嘻。
绅坚致电跟我说，我们看完了才找他，因为他看到已经闷了。每个朋友来都带他们来！切～我不是你朋友咩？
看完了，许了个愿。祈求观音妈保佑我和室友几家人都平平安安，还有学业进步。

离开极乐寺后，政颖带我们去吃槟城有名的cendol。哈～马六甲的不是更著名咩？不同的地方，不同的方式吧。
把车子泊在一条街，接着又要走去另一条街。因为那里的泊车位有限，大概是景点吧？
路上经过很多的老店，看到一些前所未有的东西。

进了这家cendol店，看到墙上挂的都是名人造访的照片，想必这家店一定很好吃吧。
吃了，很清凉，在大热天的时候吃，简直是在沙漠喝到水一样。hochak!

过后我们去泰国庙（全东南亚最大的睡佛）meet绅坚。
泰国庙里有很多骨灰格，看了有点害怕。真的有点不舒服。
相机没有电，没有拍很多照片。大殿内还摆放着一张很有纪念价值的照片，就是泰王和世界各地的国王拍照，真的很有架势。

刚从泰国庙出来，绅坚就打电话来找我们了。Kent和政颖受不了冰淇淋的诱惑，又吃了。哈哈！
绅坚带我们过对面的缅甸庙去参观，跟我讲解了一番，他提醒我看缅甸佛像和泰国佛像有什么分别。
过后还带我们去看一尊很像anita sarawak的神像。哈哈！的确有点像咯。

我的相机没有电，绅坚借我他的，好感动哦～可是我都没有什么用，因为都在用梓琴的DSLR。哈哈！
经过一座水池，池中央有座庙，庙里有很多人来朝拜过，应该是智慧神吧？因为有很多张SLIP PEPERIKSAAN压在贡品上。哈哈～

过后绅坚带我们去吃好吃的，坐他车去，他真好人。
我们吃了鸭蛋炒果条、POPIAH、马来糕点、槟城ROJAK等等食物。很好吃，可能饿了吧。
因为回去取车的路途有经过观音亭，所以他又带我们去走走看看，真的是一整天都在参观庙和佛寺。
过后我问他会不会经过khoo kongs，因为我在景点网站里有看到的。他说有，然后就带我们去了，好可惜，当天是印尼的AMWAY包场，真的是扫兴，不能进，而且还被赶出来！他妈的！旅游景点不是给游客参观的吗？讨厌！以后我都不去！

带着有点扫兴的心情，我们回家休息了。原本约了绅坚吃晚餐，可是他竟然说他不知道，那就算了，想必也知道他要和DANNY吃晚餐咩？不然DANNY又吃醋了。哈哈～没关系，我们睡到八点，饿了，起来寻找食物咯！
政颖带我们去吃TOMYAM，可是TOMYAM吃不到，却吃了个RM14的清汤MAGGI面！鸡蛋糕！
这也是我以后不会去光顾的店！店员超级没有礼貌，我就是因为不会听福建话，还被她骂了一顿。幸好老板快快出来和解，不然以我的脾性，你肯定有难了！死八婆！

吃了我就联络绅坚，因为约好了要去很远的sunset bistro 喝酒，可是他说他很累，又放我飞机！真的很失望咯～
看来我对他有很大的期望。咳！该死的我。。。
结果还是不去那么远，转去paradise hotel那里，（我不知道是哪里），去海滩散散步，哪里知道散没有那几步就下雨了。害我穿到酱美，原本是要给绅坚看的。哼！
最后我们去了“上床”。哈哈～去e-gate那里的一家酒廊，叫bed。政颖和Kent叫酒，我因为心情不好，不喝，怕喝了会上瘾。所以和梓琴叫了水果冰沙。我们还在那里玩牌呢。很开心。哈哈！
结帐的单少算政颖的一杯酒，所以我们就wat他去请old town咯！哈哈～吃少少而已啦～我都和Kent share share的，感觉上我们的默契越来越好了，可惜相处的时间还有半年。
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过后我们就回家休息了，真的是天天都喝酒啊！哈哈～睡觉的时候应该也是3-4am了吧？哈哈～晚安。

这就是我的第二天。

笔于2010年12月2日 12.41am
游于2010年11月23日

建豪，生日快乐。

亲爱的洪建豪，身日快乐哦。
住你身体健康，万事如意，心想事成。
不懂要怎样帮你庆祝，可能约你都不出来咧？哈哈～
我下星期一就会KL了。再看咯，学你说的。
一定会有人帮你庆祝的，放心！

11月30日 11.22pm

孤单情歌

不管你是单身，情歌还是照常播，只是感觉比较失落。
不管你已找到了，情歌还是照常播，只是感觉比较开心、安稳。因为你找到了归属感。

我注定终身都只会为事业而忙碌了。
我不想去想其他的东西了，真的很烦，很累，很悲。
事业，在我决定放弃之际，我以为我会有转变，可是天意不让，我抵抗不过天意。
我必须听天由命，我还得为我的事业拼多年半。

半年后，我害怕。因为室友会换，事情会变。我找不到人陪了。
事业，学业，你们是我最好的依靠了。你们要陪着我哦。

安全感

不管是男人还是女人，其实心里都是脆弱的。人，需要的就是安全感。
有了安全感，做事会比较大胆、敢做、思维强，而且做什么有很有劲儿。
我以为我找到了自己的安全感，生活就会稳定一些，至少在工作上、学业上遇到问题的时候，都还有人会护着你。
我以为我能改变自己，会为爱情专一。对，我是会专一，可是那人必须是我爱的很深的才行。
当初我对你的爱，真的是太巧合了。可是我还是很珍惜，因为你，我有心去读书，勇敢地去面对考试。
那是的我，以为我真的很幸福。你说你是性欲强的动物，我说没关系，你去找别人发泄吧。
你说不会，你会一直守候我。这是你给我的第一次家希望，我当时真的很感动，有点觉得我在折磨你。
直到有一天，你说你跟一个帅哥出去，我不以为意，觉得只是逛街，应该没有什么好担心。
晚上，你却跟我坦白说出当天发生了什么事，其实我们那时候真的就等于分手的前提。
流了再多的泪，也留不住你的心。决定原谅你，真的耗费了很多勇气加眼泪。
第二次分手的前提，就是你口口声声保证自己不会再犯错，可是你还是犯了。
我以为我能原谅一次，就能够原谅第二次。其实不是的，我根本吞不下那口气。
我生气到不再去睬那个人，对我而言，这件案里没有人是无辜的。

如果当时再清醒一点，我早就发现原来我对你的爱已经大打折扣，我本跟接受不到你对我做的一切。
直到我再发现我们性格不合，我并不想要你为我改变，因为我知道我们不长久了。
你哭，我心疼。我不想再伤害别人了。所以送你的时候，我真的恨下心来不和你说半句话。
我知道你一定是怀疑我们之间有了第三者。当时是没有，后来就有。
在我们分开的期间，我真的很需要他每天陪我聊天去疗我的伤。
渐渐的我习惯他了。可惜，他毕竟是有另一半的。我还是做了个保留。
到你再次要求复合的时候，我害怕你是对我恋爱，我害怕再跌入这个陷阱，我怕了。
你说不会和其他人一起分享我，我赞同，因为爱情是自私的。所以，我们终于铁定分手了。
还记得分手前你说，不管怎么样，你还是会好好照顾我的；可是分手后，你不理会我了。
我们的爱情终究维持了一个月又十七天。

我往往都会为自己给个家希望，为什么我就不能坚强一点，把他给忘掉？也许如果这发生了，我们的爱情还是会维持多一下的。
没有你，也得不到他。还是寂寞寂寞就好。
我甚至做了一个很奇怪的疗伤过程。
网上有个哥哥说我很像他的旧情人，他很喜欢我。他，蛮帅，可爱一下。
我和他保持了网上恋人的关系，只有这样，大家都能够在自己最空虚的时候找到伴侣，因为大家都了解这游戏规则，所以不怕伤害到谁。我也很安心的玩这游戏。
因为我想把你给忘掉。我很想告诉坚说我喜欢他，可是他已经不是单身，我不能这么自私去破坏人家的感情。我不要做之前别人伤害我做的事情。
痛苦就痛苦，至少没有做错事。

我每天都想他，我每天都在网上等他。等，是我唯一可以做的事情。
聊，是我可以可以亲近他的动作。
想，是让我自己坠落谷底的后果。
我想把他忘记，但，我怕永远失去他。
我必须要忘记他，如果他对我有感觉，他应该是来找我的。我不想和他维持上司下属的关系，也不要兄弟的关系。
我不要自己痛苦下去。我要找到幸福。

仁，祝你结婚后真的开心。
坚，好好照顾自己和他。
培，快快复原，不要不理我。
琴，继续做好姐妹啦～
微，好朋友！
威，好想告诉你我的一切，可是不行啦～哈哈！

突然，觉得傻瓜很好当。。。 不用压抑自己的情绪。。。 啊！！！！！～～

2010年11月29日 2.07pm

单身的游戏

走了培培，想了坚坚，来了个龙龙。
龙龙，你真的可爱咯！哈哈～
我想念你们啊～。。
培培，对不起。我伤了你的心。短痛比长痛好。
坚坚，我们的孩子今天有表演。
龙龙，网上的大哥哥，说我很像他的EX。

槟城西游记- GURNEY计 （第一天）

决定已久的旅程，我们终于实现了。走！去槟城咯～
这个旅行在马来新年的时候就已经计划好了，但只欠东风，也就是张小姐临时放我们飞机。
无论如何，我们还是有了个新计划，四天三夜的旅程，心里的兴奋使我睡不着觉，好期待哦！
终于要出发了，由于家人都没有空载我去火车站，所以拜托静文老师十二点就来接我去车站了。
十二点，我必须要等到一点的火车，其实也在等张小姐。因为她会和我塔火车到槟城，而室友就会在吉隆坡总站上车。
我预算的时间从来都够用的，我预算火车会在一小时半内会到，可是这次，我算错了。
火车delay到三点半，也就是等于迟到了两个小时半。真的是气死人啊！原因就是火车坏在SEGAMAT。
他妈的！这样迟到，那不是没有船可以过槟岛了？


心里有点害怕，然后我打了给绅坚，他说到了才打算。这算什么意思嘛？意思是如果没有船了就会来载我？
不管了，这是我第一次搭这么远的火车，有点开心，但火车的速度几乎是10mph-20mph。加上迟到，真的很火大了。
张小姐叫冷静，谁知最后pek cek的是她。哈哈。 来到KL SENTRAL 的时候已经差不多5.30pm了。
叫健威买了薯泥和weges上车给我们吃，这就是我们的晚餐，可悲到。
火车在KL SENTRAL停了半个小时，大概是换过引擎吧？ 六点，火车又慢慢地溜去槟城了。


在火车上简直是睡不下，毕竟我是个很认床睡的人。
在车上拍了一点照（其实蛮多一下），晃晃下终于到了butterworth（北海）了。
一点钟，我们终于到了。我打了电话给绅坚，告诉他渡轮服务已经终止，他说他现在从槟岛赶过来载。
听了真的很感动，可是毕竟没有见过他，还是有点紧张。

他在十五分钟后到了，驾的是辆PERSONA，哇！帅哥哦！不过还是照片比较好看。
他人真的很好，可是话不是很多。当时我肚子很饿，然后他就带我们到George Town 的Green House那里吃槟城虾面。

虾面真的好好吃哦～也许太饿了吧？吃饱过后，绅坚就载我们回去政颖家。
回到政颖家，已经三点了。聊下天，冲个凉，喝喝酒，我们就进睡房聊天聊到睡了。
因为明天的行程是9点起床。哈哈！其实是我规定他们酱早起的。

2010年11月22日 游
笔于 2010年11月28日 12.14am

还我清静

二姐，你可以不要一回家就吵吗？如果工作累，就去休息啦！省点口水，不要一回来就噼哩叭啦的。很烦！
叫你做家务，又说工作很累啦！可是却吵死人。
去你的！你以为我还是小孩吗？分分钟比你成熟啊！

停止你的烦！我不想听到你的声音了！去睡吧！讨厌！！！！！！！！

2010年11月27日 1.51pm

怜爱 vs 恋爱

我的笑容很明显的少了，少到我自己都觉得恐怖。
平时别人说笑话，我都会笑的；现在的我，一脸忧愁，我很讨厌这样的我。
这几天都用酒来灌醉自己，然后疯狂的大笑；可是还是难掩心中的不适、难过。
还好有朋友的陪同，聊的都是一些家事、国事、天下事。
没有人清楚过我为什么会这样，我很自卑。
我什么都没有，没有样子，没有身材，没有钱财，没有魅力的家伙。
也许说了这些出来，我会有动力去改变自己的一切。

我不需要别人给我怜爱，相反的我不会再给人家怜爱，因为被怜爱的人在知道过后是很痛苦的。
既然不爱，就不要去爱。我宁愿孤独终老。
有谁不想过正常的生活，简单的生活呢？
这些都是要遇到才行啊～如果没有缘分，就不用去抗天命啦，勇敢的去接受，也许这就是自己的因果。
我们还在学，爱情第一课。

在和天龙聊天之前，我的心就好像被到割到那样。我好想中了A毒，我好想他。他说我是他的类型，我也说你也是我的类型。
可是为什么偏偏我们没有缘分咧？因果啊因果？我们前世欠缺了什么啊？
我从来就没有得到过真爱，我喜欢的不喜欢我，我不喜欢的喜欢我。
有人说：找一个比自己更爱对方的最好，他会为你付出一切。
可是，真的会开心咩？我想如果是这样，我会变心。因为我的性格就是会为别人付出。
我关心你，你却很客气的回我。
我很清楚，我是你的水抱，你都给我假希望。可是天龙说，如果你真的喜欢对方，你就会很享受这过程。
爱是伟大的，如果你能祝福喜欢的人开心。

唔～我认同。可是办的到吗？之前不行，可是现在行！我会默默地等属于我自己的缘分～祝福他。
天龙，你跟我实在太像了。如果我们住靠近一点，一定会是好朋友，好知己。

今天的你，没有上网。大概是工作累了吧～可是我还是像往常一样，等你上网，跟你聊天。
好想问你：“

你有没有爱过我有没有想过我

有没有有没有也会有一点心动

的时候但是说不出口

有没有后悔还是只有我”

我想你没有，因为你把我当弟弟看待了。
嗯。我是你弟弟，我又多了个哥哥。哎～该死的！
有没有？有没有？有没有？

这问题太敏感了，如果你是单身，我会问。
可惜你不是。所以我不问。我不敢去做太大胆的动作，因为我不想做自己讨厌的人。

培，我今天下午跟他正式分手。
他，却在晚上要求跟我复合。
我不矛盾了，我要的，已经不是一个可以陪伴我的人。
我要的，是改变自己。如果成功做到，我想以后的日子就不会如此坎坷。
培，对不起。我不喜欢人家怜爱我，我还是把你跟他比下去了。

『
爱要怎黱沟通
你和我才能相拥
我的心如果你都不懂
该如何继续让你宠
话不必那黱冲
泪早已暗自汹涌
两个人如果频率不同
说得再多也是言不由衷

曾经心只为你跳动
如今爱却留下伤痛

痛很深伤很重
我的疑问总是不断复诵
听不懂想不通
你的回答永远都在跳痛

别再说别再碰
过去种种已经变成反讽
我是云你是风
我们是不和谐的两个tone
唱不成一个梦
』

（跳痛-戴爱玲）

2010年11月27日 2.20am

原点

在感情世界打拼了这么久，以为会有些收获。
正所谓是你的，它永远都会跟着你；如果不是你命中注定的，何必执著呢？
我一直很执着，以为只要我付出的越多，回报就越多。
令到自己痛苦，其实是自己想不通。
左边的天使要我忘记一切，做会自己；右边的恶魔说如果忘记他，你就会永远失去他。
我乱了，我不想失去他，但我想忘记他。



对不起，也许我真的很矛盾。
当我们决定暂时分手的时候，我真的很害怕，我害怕一个人。
这几天我都像往常一样传短讯给你，可是你的回答，令我难过。
我们是不可能了的，我知道，不是我们不爱对方，而是你想我过的更好，你放弃你自己，也放弃了我。
分手之前，你一直以为我喜欢上他；我否认，因为当时我真的没有。
希望你这么做，大家都会得到真正的快乐。



我厌倦了，对人这么好，别人未必对你好。
就因为这样，每当别人对我好的时候，我都会感动。珍惜他对我的好。
这次的旅行，真的很开心，可是散不到心。
我的心情还是很沉重，电话坏了，没有钱买新的。
如果找到一个爱我的有钱人多好啊～
我不想再发梦了，不是我的，我不敢祈求。

培，如果你真的那么坚持，那我选择放手，不想那么难受了。
虽然我知道没有人会真心爱我了，可是我还是会放手，如果你不爱我了。
好难过，为什么幸福从来都没有降临在我身上？
可是身边的假希望却多到不想话。

之前，是我蠢，不懂得珍惜最好的。
它，落跑了。我，泪流了。
你们都比以前幸福，是我值得开心的；可是往往我不会为自己开心，因为我还是失败。
之后，我变了，变得更会珍惜每段感情。
不晓得是否天意弄人，当我越珍惜，感情就越短暂。
现在的我，只能孤单流泪。以前的我，复原得很快；但现在呢？

懦弱，是我现在的形容词。勇敢放下，是我该有的。
办不到，是怕以后连一个人关心都没有。

培说什么干哥哥，其实也不是暧昧转为负责任而已。我，赞同。
我有很多干哥哥，这些干哥哥都是有暧昧过的。
我在他们的心里只是代替品。需要的时候，就偶尔来暧昧一下。

我想回到原点，回到当初我在决定自己的性取向的时候。
我喜欢女生，更喜欢男生。
当初以为喜欢男生会比喜欢女生来得痛快，不会那么多的痛苦。
痛快，是有啦；痛苦，不见得会少。
从没有人知道，到我让好朋友知道我是双性恋，我用了很大的勇气，却没有办法让家人知道。
怕他们伤心吧？嗯。

写下现在的心情，是因为我想他了。可是我和他是不可能的。
现在的我，又多了个干哥哥。我不甘心，但能做什么？
我想把你忘记，但我害怕连和你聊天的机会都没有。



我的原点就是回到单身，永远不触碰爱情。
我很害怕爱情，因为他令我流了不该流的眼泪，破坏了我的领导能力。
寂寞寂寞就好，我真的能够一个人度过我这一生吗？
会有人要我吗？
今天在火车，我看到妳不开心，我想抱着你说让我照顾你。
可是你把我当姐妹。而我，给不到幸福你。因为，我没有你要的条件。

条件，真的那么伤害我吗？我什么都没有，就是有张令你开心的嘴巴，关心你的行动，让你不开心的时候的代替品。
那我不开心的时候应该找谁？没有人了解我了，没有人可以分享我的痛苦了。
现在的我，只能靠自愈，泪水能流掉一切吗？

你们，就当我的朋友吧，因为我不想失去你们。
我在等待奇迹的出现。
直到死的那天，我还是会这样吧？我爱你们。我需要你们。
我的缘分，我真的很希望你会到来，我求你，好吗？



我的心很痛，我的心很酸，我的心很苦。
我好想哭。哭过就会好吗？



26/11/2010 2.15am

决不决定

终于，
我们都做了一个决定，就是暂时分手。
对我而言，对大家都好，如果大家还是想念大家的话，那就再说。
那如果大家都觉得不应该继续的话，那就做会好朋友。

这几天，我都很落寞，没有半点的开心，甚至是明天就和朋友出去游玩。
我的心情就是那么的沉重。
没有人可以理解我的心里在想什么，因为连我自己都不懂。

我想你，可是我知道你想的是什么。
你要的东西，我无法给你。所以我选择离开。我内疚。我觉得我满足不到你。
即使给你自由去寻找你要的，我的心里还是不会好过到哪里。

原来，爱情真的包含了很多方面。
我还在学呢～
现在的我，好想快点开学，找些东西来忙，就不会胡思乱想了。

明天的我，酱会去到槟城了。
希望一切都会顺利，开心，平安啦～

21/11/2010 10.30pm (sunday)

结·分

结，是缘分来了。
我和你，莫名其妙的被凑合了，这就是缘分。
我们的缘分持续了一个月多。
在接近一个月的时候，我们面临分离，可是老天不忍心把我们拆散，所以我们继续走下去。
过后的约会都是很甜蜜的，也许当时大家都在迁就着对方吧？

问题的出现一开始，我以为是第三者，可是不是，我们的性格还是不怎么合。
我觉得自己的问题真的很大，我的笑容总是藏起来，证明我作人比较小心。
我忽冷忽热，其实不是我突然生气什么，是因为这是本能，在游戏开始的时候很开心，游戏过后就会恢复自己的一面。
我为人积极，所以做什么都想速战速决，走路都要快快的。
我观察力强，使我对很多事情很快起反感。
我比较成熟，是因为工作的原因，领袖通常都是玩有限的。

你，
很开朗，你大方，你疯狂，你爱观察。你是好人。
我们不同之处：
第一：你高调，我必须要低调。
第二：你爱玩，我严肃。
第三：你爱观察，可是观察力弱，而我却不想观察，可是一切却一目了然。
第四：我们看人的观点不同。
第五：我觉得我慢慢走向0了。

可是我还喜欢你，我们，继续，好吗？

如果有一天

如果有一天，我找到一个很爱我的人，我会怎样？
如果有一天，我爱上你了，我会怎样？
如果有一天，我追求的东西不同了，我会怎样？
如果有一天，我不会珍惜你了，你还会珍惜我吗？


很多困惑，是我对你的好感，越来越深了。
一旦出轨，后果会怎样？

第二次的约会

“幸福 我要的幸福 没有束缚
幸福 我要的幸福 在不远处”

听着听着，真的觉得自己已经幸福了。
想着想着，我想起了我们第二次的约会。

我们那时还没有迈入一个月吧，就因为我有一次的面试活动在lot 10。所以我约你出来，
第一，你学校很考经。
第二，我要你陪我，就在我紧张的时刻，我需要陪你的每一秒。
第三，我想见你。

中午时分，我约你先去吃午餐，可惜我迟到了。我走的很快，希望不用你等那么久。
你往我朝着的方向走着来，我感动，因为你前来陪我。

你：“那我们现在去哪里？”
我：“嗯，午餐时间，就吃午餐吧。可是，去哪里吃哦？”

哈哈！好像什么事情都是我决定的，感觉上我有点霸道。
我们选择到lot 10底楼，我忘了叫什么”十号XX” 了。那里的食物也蛮多样化的，都不晓得要吃什么来果腹。
结果我叫了又贵又不能满足我的卤面。

过后我们去见面试官。听了半天的brief talk，我发现我其实对这份工作没有兴趣，虽然工资很高，可是还是吸引不到我，可能当时的我已经准备要去澳洲了吧。

面试之前，我溜走了。我溜走去找他。
见到他，就好像遇到安全感，总是有他在身旁的时候，我觉得我有责任，我应该努力走下去；每件事，每种想法。
我要保护他，爱护他。



走着走着，经过了fahrenheit 88，哦？新广场？走，进去吧～
里头里真的很多人，在某个角落而已。一看，原来是新开的日本品牌UniQlo..我其实被吸引了。
可是没有钱了～唉～之前超支的后果～
经过一间卖模型的店铺，原来他喜欢小小样的模型的。


新广场，不好逛。走，去PAVILLION看时装秀MIFA。
果然让我看到很精彩的画面。哈哈！！！！！！

亲爱的，我想念你们

亲爱的，我想念你了。
回到家，都不知道要做什么好。 虽然知道还有很多事情等着我去做。
在这假期内，我必须要联络到澳洲悉尼大学，然后询问一些重要的资料。可是他们没有回我！很失望咯～
我一定要在这假期内完场任务，不然明天就不用去澳洲了。
答应了大家，我一定要在这假期内减肥成功，至少在三个星期减掉6公斤。不懂可以不可以咧？不过最重要还是外表变回以前这样瘦就可以了啦～
第三件事，我要读完课本。感觉上我对自己的科系真的不比其他系友来得强～还有之前买了很多书，希望能在这次看完。
第四件事，要好好的调养身子。不然回大学的时候又是一样的不健康了。
第五件事，学会吃素，学会吃少量。

亲爱的老婆， 你去了露营，好想你哦～昨天和你一起真的很幸福～可惜你很累，我也知道～
亲爱的室友，你这么早回去了，闷咯！我一个人在房间要闷死了，不过回家了却想念你爱演的性格。哈哈～
亲爱的宿舍友们，很怀念和你们度过的每一寸光阴，虽然第二年了，我们都忙着自己的东西。
亲爱的系友们，很开心考试的期间能够和你们一起在图书馆读书，谈笑风生，一起度过学业的种种烦恼。
亲爱的战友们，你们啊～什么事情都不告诉我，有点生气咯！我是NYDP咧！什么事都不跟我禀告！
亲爱的老友们，我知道你们都忙着考试，我考完了，却一个人回家乡，闷咯！
亲爱的家人，我们几时去旅行咧？我回来了！！！！

不节食的后果

早前因为吃得太辣，胃终于出事了。
一个月前，因为一口辣椒，一口饭，我的胃皮磨损了。我必须要戒口吃辣一个月，期间还要吃大量的纤维。
要我戒口吃辣，还惨过要我要我一个月不洗澡。
辣，就是我的最爱。我不能没有它。可是为了它，我真的戒口了一个月，偶尔还会吃些酸辣椒和蒜米啦。
不懂是不是因为这样，我的伤口永远都不会好。

哈哈！昨天，考完试后，我很兴奋地去找朋友去吃大餐，结果才发现，宿舍的朋友都回得七七八八了。
算了啦～幸好还有好友相伴一起去吃大餐。叫了很多食物，真的很有满足感，虽然心里想的是减肥，可是考完试了，什么都应该释放出来吧？不管它，吃吃吃！

吃了鲜蚵炒辣椒后，满足是有啦～可是一旦到了晚上，我的胃又开始绞痛了。
真是自己拿来的辛苦！突然觉得自己真的很不会照顾自己咯。小小事情都不会记得～
哎～谁会来照顾我呢？？？

以后真的要小心了～ 辣椒！不要让我再依靠你！！！！

谈心

有些事情，总是要有个答案，如果没有答案，对你，对我，对他都是不公平的。
这世界是有公平的吗？我相信天理，我相信我自己的判断。就凭这两点，我是有信心能够做到最好的。
我们从MV走到the gardens，一边走就一边在解决我们的问题，

我们的步伐有点快，应该是他脚长，我习惯走快的了吧～就有一些疗伤的好处，因为当他在说他的好时，我可以东张西望，纾解一下情绪。

不过，我脚酸了。我们还是回到MV去找位子坐下来谈，心情顿时沉重下来。
谈了很就，我终于知道谁是他的B了，听了我的火就上来了，不知为什么。
在还未知道的时候，我以为B是个很强的对手，我以为我必须要做让步了。我累了，爱到这么累，不如不要爱。
我一直不敢做这个决定，因为我不想失去他。一旦决定做了，就是永恒的了。
我们谈了很就，我其实一直在强迫他在给我答案，可是我知道他很乱。我也不想逼他，只是我不逼，我的心更乱。

亲爱的，对不起，我对你残忍了。

他，最后给了我一个很兴奋的答案。他，选择了我。我感动，是因为我的付出没有白费。
可是当我知道谁是B的时候，我竟然在发脾气。我感慨为什么他会做这样的事情，而且不是第一次了。

不过我不管，我就是要拉着他去吃龟苓膏。我要急下火！可是到最后还是没有吃到。因为我们遇见了耀忠和SAM，然后就一起吃SUSHI了。有点抱歉，因为原本是我请他吃龟苓膏的，可是到最后，双双破费，而且他应许我吃油腻的食物。（算油腻？）
感动，原来他很疼我的。他知道我喜欢吃的。（不懂是不是咧？）

吃完了就要分手了，分手不是那种，而是你回你的家，我回我的家。有点不舍得。
可是看他跟到我去停车场，我感觉他很可爱，似乎要回我的宿舍酱～哈哈！
你啊～我多么想你跟我回啊～

*我skip了一段吃蛋糕的部分，因为那个部分，我不怎么喜欢。哈哈！

亲爱的，我爱你哦～希望你能对我好一点，对我专一一点！我只希望能住在你的心～

雨过，总会天晴。

雨过，总会天晴。
如果幸运的话，天空还会有彩虹的伴奏。
听着梁文音的歌：“哭过就好了，伤都会好的..."。哭了，思绪总是比较清晰。

我选择原谅了你，因为每个人都应该要有一次机会的。
机会，是你值得拥有的。不是因为你错的不深，而是我爱你太深。
我们终于有次约会了。11月3日，是我们开始的第23天。我们相约在mid valley。

约会前一晚，我睡不着。心里又是兴奋，又是紧张，又是害怕。
兴奋：因为我们终于有一次约会了。
紧张：我不晓得明天的气氛会是如何。
害怕：我害怕明天就会分手。

终于，想着想着，我入睡了。
第二天一早，我就开车准备回大学了。因为多一下就要去赴会。
载了母亲大人去上班后，我一路听着轻快的音乐，速度去到130km/h，终于来到Bangi收费站。
才发现我的touch n go卡弄丢了，应该是刚才转弯的时候太快甩掉了。
把车子停在分界的中间，找了十分钟，终于找到了。真的是捏了一把冷汗。

回到宿舍，惊见我室友还呆在宿舍里睡觉。不惊醒他，我收拾我的行李。
收了，再睡了一会，就准备要出去见他了。却在我要send resume的时候，有人敲了我的房门。
我以为是学弟们知道我回来了要找我出去吃早餐。
开了门，我吓了一下，怎么会是他？不是我不想见到他，而是发生那件事以来，我第一次要面对他，我以为我不行。
原来爱一个人，见到他，是件幸福的事。

开心到我打什么字，都会错什么字的那种。是JASON FOO有史以来的第一次。
打好了，我们就启程去搭地铁了。

地铁站真的很热，很多人。真的有点害怕会遇到熟人，可是都没有。
他为我扇风，我为他取暖，因为我一直出汗。（肥就是这样的咯！）

地铁来了，也迟了，大概是马来西亚的系统没有一个会准时的吧？
终于到了mid valley，也是一次很热又挤，可是我的心是暖的。
到了我们马上去买戏票。（大概是每队情侣都会吃饭看戏的吧？）
买了《剑雨》，我觉得会是一部好戏，可是不知道原来里面也可以这么浪漫～
竟然在排队的时候看到耀忠和SAM（我的开姐）。原来他们也来这里拍拖。

买了票，我们去吃午餐。这午餐是我逼他请我的，因为我要他弥补我心里的小伤害。（其实是借口来的，因为我要看他的诚意）。他一直说，他没钱，不能请我吃太贵。（奇怪咯！我的样子也不什么高贵而已嘛～我也是吃普普通通的啊～）
他对我，总是那么的坦白。我很开心，起码我不用在猜。
我们吃了普通的料理，意大利面～很农村的感觉吧～就像我们～朴素但高贵的爱。
我觉得我很坏，特地叫多一杯水，一碗汤。

过后我们就进戏院了。连进戏院都遇到他朋友，真是捏冷汗啊！哈哈～（我们一向来都是很高调的啦～）
这部戏很有意思，我握着他的手，他，为我取暖。我感动，却又点害怕，害怕这双手不会再碰到我的手了。
不过，不想，专心看戏，专心看他，专心享受！
看完戏出来，竟然还看到白莲姐，还有他的一班朋友～真是羞死人啊～哈哈！
不过我心甜，因为我是他的老公。

to be continue~

咖啡因

我喝了咖啡，肚子又来绞痛了。
我其实应该戒辣椒、甜点、咖啡和冰的。可是我一时又忘记了。
我现在又开始绞痛了。
我的胃穿洞了。啊！救命啊～

最难过的一天

昨天，我为了你，哭了。我以为我想通了，继续爱你是对的。
今天，我用很幸福的心情去传短讯给你。你早前就对我说你会和一个帅哥出去。我不晓得他多帅，他多好。
我不过问，不代表我不介意，只是不要让你觉得我小气。
不过我还是不放心，所以我问你在哪里，你说和他他逛街。
我因为有功课，所以就没有继续追问你，因为我相信你。
晚上，我忍不住又想你了，所以我打电话给你。
听了你的电话，我顿时晴天霹雳。原来你不值得我去相信。
我真的很心碎。我又落泪了。我很久都没有哭了。我不知道为什么会为你落泪。
可能是太生气、太心碎了吧。
我要你解释，好让我自己死心，可是却没有，因为我的心死不了。
我竟然给了你机会。我原谅了你。
我关心你，你只是默默的回我。难道你真的对我没有感觉的吗？
我真的很害怕，现在又是开始时期，我不想影响到我的心情。
如果不是考试，我想，我也不会挽回你。
可是，我越来越觉得我爱错了人。
你根本不在乎我。

我，到底是你的什么？

考试周

很快的，就进入了第二年第一学期的大考了。看到这次的考试时间表，还真的想大骂一下。11科，虽然只需要考8张，可是却在五天内考玩6科，这个真的是我从来都没有体验过的，而且还是没有study week。真的是要拿我的命啊～平时都已经没有温习了，却要在最后的几天读完所有的东西！！！绝对不可能！！！就这样，我泡了图书馆快一个星期了。感觉还不错，可是真的很伤身，而且很伤神。

现在终于考完6科了，剩下两科都是一个星期后的事了。不知该不该回家呢？几时回才是最正确的咧？我不想搭巴士哦～怎么办？

super duper angry right now for the brainless admin...

when we are talking about our final examination among students from different local universities, the UKM student should proud of him/her...
know why?
1)their exam start earliest, finish earliest....
2)they don't have study week to study... which everyone who has brain know that study week is very important to a undergraduate student...
3)the timetable is super pack... more pack than a spm student...

i took 11 subjects, 8 subjects gonna sit for final exam... and the exam date is extremely pack!!! 26/10, 27/10,28/10, 29/10,30/10 .... 8/11,9/11,11/11.... continuously non-stop!!!!! only brilliant can do that....

and now the school admin announce that they extend Deepavali's holiday... so there will be a big changes to the exam date.... arhhh!!!!!!!! this is call stupid lolx... go and study management before you hold the post la... pig head... how come you say want change then change de??? i change your salary can onot?????

CCB!!!!! MCB!!!! DNLBCCB!!! TNB!!!! KNS!!! KNN!!!!

feel sweet in the morning~

yesterday, oh no... actually is today i slept at 4am and i set my alarm at 8.30am, cause i wanna study... but it failed to make me wake up as i had not enough sleep... i saw my darling sent me a lovely sms, i was so surprise my darling can wake up so early to sms me. but i can't do what i promise. i promise my darling to sleep early, take good care of myself, study hard... haha! and then, i wake up. chat with my darling in MSN. Good morning darling, i know you have to go for class already... i also wanna study for my quiz lolx... love you, miss you..


10.29am, monday, 18.10.10

where is my birthday cake?

everytime my friends will call me out to celebrate other people's birthday. but never call me out to celebrate my birthday. is it my communicate problem occur among us? i think so... maybe our interest is not the same, living in a harmony with understanding is not an easy job. i can do it does not mean others can do. i do not force everyone to accept what i say is true, but just sometimes feel sad cause we are separate into gangs. i will talk behind you, and you will talk behind me too.

yes, i enjoy celebrating birthday with you all. especially those good friends. happy birthday to you all. sometimes feel like i had been ignored. but never mind. i still got a good listener. hehe! i choose to be silent sometimes cause i want harmony among us. harmony can make life better. i admit. i will do my best among you all. please accept me as a real friend, ok?






*all of us... MS...


*the birthday boys~ meng chuen, guan hoon, chern how


*1st time celebrate birthday until the cake fall... haha~ ^^

我不想长大

我不想、我不想、不想长大。
问：长大有什么好？， 答：可以做小孩不能做的事情。
问：如果给你选，你会保留现在的原状，还是回到小时候？， 答：回到小时候。
问：为什么？， 答：... ...。



如果你真的如此地问我，我真的答不出来，因为有很多时候都是说不出来的感觉在操控我的头脑。你知道吗？就是那种感觉，很难表达出你为什么会不喜欢一样东西。我喜欢小时候，是因为那时的我头脑简单，不会像大人那样烦。无忧无虑当小孩，是我现在的自愿，你会相信吗？

当小孩，一直都会得到家人的呵护。
当小孩，只要有纯纯的爱，就能够大声地说出来。
当小孩，有不开心的事情都能够说出来，让爸爸妈妈分担。
当小孩，不会有烦恼，不需要做决定，因为一切由爸妈做主。
当小孩，伤心哭只是为了得不到东西，而不是像大人一样，不知自己在哭什么。

长大了，秘密增加了。
长大了，学会爱了，也被拒绝了。
长大了，自由了，凡是都是自己做主了。
长大了，哭，都不懂为什么会哭。
长大了，烦恼多了，人也不开心了。

今天的我，依然在别人的眼中是注重名利的人。因为我热爱活动，每次都会当上高职。也许当高职久了，就不想爬下来当低职吧，因为毕竟自己这么心苦累积的名气。看得出，我是爱被宠的人。得到别人的信任，是我付出的回报，我会觉得欣慰。我并不会因为得到信任后，就为所欲为，这不是我。如今，我累了，我想把一切都放开，可是我做不到。也许如同一个经理退休一样，一时接受不了自己荣休了。我虽然不是荣休，可是把活动一切都斩断，我怕自己会适应不来。

现在的我有两个选择，一个是当全校的学生代表，一个就是当全马大学规模最大活动的公关部。如果给你选，你会怎么选？我想为大众服务，可是害怕忙碌而颠倒学业和健康的生活。我也想在自己最爱的团体留下最后年的服务。我需要别人的意见，可是害怕别人会说我重权利。

爱情，我真的不知道是什么东西。我以为我懂，我在网上的工作就是辅导一些在爱情上面对挫折的人。可是偏偏当自己在爱情里扮演的觉得都不清楚。我爱她，却不能继续。我爱他，是件痛苦的事。因为不会有人接受的，我属高层人士，不方便让人家知道太多。就是这样，我把发泄都留在心中。虽然我得到现在的他，可是我不清楚他是把我当成是陪伴的人，还是疼爱我的人。我们的性格又会合不合？也许在爱情里兜兜转转，累了。就找个靠岸上岸就是了。



现在已经是凌晨4点，可是我不能睡，因为我没有心情读书。考试要来了，脑里的问题却不断的涌出来，我无法面对。我已经有他了，还烦什么？我烦着，虽然有他，可是却在需要他的时候不能相聚。我烦着，没人帮我一起分享我的问题。原来我是弱者。我无法解决自己的问题。也许休息是唯一的办法。

心灵分享会

累，是每个人都会觉得的事。在体能上的累，通常都是做了太多激烈的运动而导致的。那在心灵上的累呢？心灵的累其实是有很多因素所造成的，比如：对一样东西重复又重复的做，心灵上一定会觉得为什么做都做不完啊？或者是在用心地完成一样事情，可是偏偏一直遭遇失败。换句话来说，心灵疲惫其实是跟人们的思想有很大的关联，当人们不断地在做同样的事情，而却得不到意想要的效果，人们就会产生郁闷的感觉。当郁闷的感觉再深入起来，心灵也会跟着有点枯燥乏味了，自然而然也会变成疲惫。当遇到挫折的时候，千万不要抱着负面的想法，当负面再加上负面的时候，很大可能就会变得更负面。

尝试一下在当你心灵很累的时候，好好的休息一下，喝杯茶，看下书，上下网，把自己的心灵都放松下来，你顿时就会觉得为什么之前自己这样烦恼，其实也没有什么好烦躁的啊。所以说，在清醒的状态下做任何的东西都会是清楚和明确的。如果你现在也累了的话，不妨休息一个十至十五分钟的小睡，过后再继续冲刺吧。小睡能够补充体能和精神上的支柱，千万别小看它哟。

一些事、一些情、一些人

一些事，总是让你头昏脑胀。
一些事，总是让你心旷神怡。
一些事，总是让你心神仿佛。
一些事，总是让你难以忘记。
一些事，总是让你永记于心。
一些事，总是让你后悔莫及。

一些情，总是让你刻苦民心。
一些情，总是让你伤心落泪。
一些情，总是让你天天难眠。
一些情，总是让你提心吊胆。
一些情，总是让你甜甜蜜蜜。
一些情，总是让你蒙在鼓里。

一些人，总是让你难以捉摸。
一些人，总是让你笑口常开。
一些人，总是让你苦口苦脸。
一些人，总是让你忘记烦恼。
一些人，总是让你增加烦恼。

而你，则是让我又开心、又难过的人。
第一个你，我们从来没见过，也没有好好的沟通过，可是却爱得很深。我为你落泪，你为我烦恼。过后，我们还是因为不能包容第三者，分开了。
第二个你，是伤我最深的人。可是你教会我很多东西，你教我钱是爱情的一部分，我认同了。你说我没有经济能力，所以我们分了。最记得的是，你骂了我，我哭了。
第三个你，是我遇到的人，最好的一个，可是你要永远，我没有办法承诺，因为我不想骗你。就这样，我们分了。
第四个你，是我尝试会珍惜别人的时候，你给我报应，因为我只是你的替代品。你现在会比较快乐吧？
第五个你，你说我有魅力，却很离奇的不理我。这就是我们的结局？


我的爱情故事永远都会是悲剧吗？

讨厌自己的颓废

今天已是2010年9月1日了，八月，又被我很享受的度过了。八月是最多“惊喜”的，因为遇上了农历七月，使整个八月都是很诡异的。我以为8月1日，就是我重生学业的日子，我会把更多的时间放在学业上。对，一开始我是有做到。可是随着日子的变迁，我又走会以前旷课的路线了。真的觉得坏的很容易就会，好的却很难去学。我并没有好好地去补救，因为我的头脑里一直都对我放话“还有明天”。所以今天活得好一点，明天才努力以点。可是到了明天，生病了，又卧在床上一整天。隔天更是觉得头晕脑胀，整个人好像在飘的感觉。这样那样的诸多借口，我到现在才COVER到一半的学业而已。唉！真的和我的身材一样悲哀啊～所要减肥结果也是一直吃，而且运动却少之又少。我的房间好像成为死尸的住所那样，我一躺在床上就会睡个不停，而且睡了起来还会头晕脑胀的那种。有点严重咯！有点受不了啊～现在我写这些真言的时候，我其实也是头晕脑胀，好像继续睡下去哦！可是不能，我不能这样拜拜浪费掉我的时间。 我还有很多很多的功课都还没完成咧～metallurgy, ceramic, kemahiran berfikir, workplace project, mid semester exam... 都够你烦到要死了，哪里还有时间去读书咧？现在要告诉自己要娱乐，要睡觉的时候，都会提醒自己，“你已经没有明天了，明天已经是考试了！”。我现在很累，可是还得去上课。因为我答应我自己和家人，我要好好努力读书！加油吧～

听海

突然觉得海的声音很好听，听着电脑播放的海浪声，我不知不觉睡着了，而且睡得很甜。听海令我觉得很安定，很安稳，很平静。生活在喧哗的都市当中，回到房间，我要求的是平静，想要把我的心灵给定下、休息一下～让沉重的身躯陶醉在那清脆的海浪声。

-摄于刁曼岛，领袖训练营。

-一片乌云眷顾着神秘的大海，使它更神秘了。

-站在高岗上的我

-夕阳西下，海平线反射出微微的橙光，整个风景都变浪漫了。 （P/s:我可以在这里抱着你一起看日落吗？）

-沉思中的我。

大海给我一种神秘的迷思，尤其是深海。我最害怕深海了，它的深度，它的黑暗度，它的神秘度往往都超越人们所想象的。浅浅的蓝海，则能够带给我一些温暖，配合在暖暖的阳光下，沙滩的海水变得很透测、温度刚刚好。这时浮躺在海面上肯定会很舒服。我就是爱享受这奇妙的大自然。