正所谓是你的，它永远都会跟着你；如果不是你命中注定的，何必执著呢？
我一直很执着，以为只要我付出的越多，回报就越多。
令到自己痛苦，其实是自己想不通。
左边的天使要我忘记一切，做会自己；右边的恶魔说如果忘记他，你就会永远失去他。
我乱了，我不想失去他，但我想忘记他。
对不起，也许我真的很矛盾。
当我们决定暂时分手的时候，我真的很害怕，我害怕一个人。
这几天我都像往常一样传短讯给你，可是你的回答，令我难过。
我们是不可能了的，我知道，不是我们不爱对方，而是你想我过的更好，你放弃你自己，也放弃了我。
分手之前，你一直以为我喜欢上他；我否认，因为当时我真的没有。
希望你这么做，大家都会得到真正的快乐。
我厌倦了，对人这么好，别人未必对你好。
就因为这样，每当别人对我好的时候，我都会感动。珍惜他对我的好。
这次的旅行，真的很开心，可是散不到心。
我的心情还是很沉重，电话坏了，没有钱买新的。
如果找到一个爱我的有钱人多好啊～
我不想再发梦了，不是我的，我不敢祈求。
培，如果你真的那么坚持，那我选择放手，不想那么难受了。
虽然我知道没有人会真心爱我了，可是我还是会放手，如果你不爱我了。
好难过，为什么幸福从来都没有降临在我身上？
可是身边的假希望却多到不想话。
之前，是我蠢，不懂得珍惜最好的。
它，落跑了。我，泪流了。
你们都比以前幸福，是我值得开心的；可是往往我不会为自己开心，因为我还是失败。
之后，我变了，变得更会珍惜每段感情。
不晓得是否天意弄人，当我越珍惜，感情就越短暂。
现在的我，只能孤单流泪。以前的我，复原得很快；但现在呢？
懦弱，是我现在的形容词。勇敢放下，是我该有的。
办不到，是怕以后连一个人关心都没有。
培说什么干哥哥，其实也不是暧昧转为负责任而已。我，赞同。
我有很多干哥哥，这些干哥哥都是有暧昧过的。
我在他们的心里只是代替品。需要的时候，就偶尔来暧昧一下。
我想回到原点，回到当初我在决定自己的性取向的时候。
我喜欢女生，更喜欢男生。
当初以为喜欢男生会比喜欢女生来得痛快，不会那么多的痛苦。
痛快，是有啦；痛苦，不见得会少。
从没有人知道，到我让好朋友知道我是双性恋，我用了很大的勇气，却没有办法让家人知道。
怕他们伤心吧？嗯。
写下现在的心情，是因为我想他了。可是我和他是不可能的。
现在的我，又多了个干哥哥。我不甘心，但能做什么？
我想把你忘记，但我害怕连和你聊天的机会都没有。
我的原点就是回到单身，永远不触碰爱情。
我很害怕爱情，因为他令我流了不该流的眼泪，破坏了我的领导能力。
寂寞寂寞就好，我真的能够一个人度过我这一生吗？
会有人要我吗？
今天在火车，我看到妳不开心，我想抱着你说让我照顾你。
可是你把我当姐妹。而我，给不到幸福你。因为，我没有你要的条件。
条件，真的那么伤害我吗？我什么都没有，就是有张令你开心的嘴巴，关心你的行动，让你不开心的时候的代替品。
那我不开心的时候应该找谁？没有人了解我了，没有人可以分享我的痛苦了。
现在的我，只能靠自愈，泪水能流掉一切吗？
你们，就当我的朋友吧，因为我不想失去你们。
我在等待奇迹的出现。
直到死的那天，我还是会这样吧？我爱你们。我需要你们。
我的缘分，我真的很希望你会到来，我求你，好吗？
我的心很痛，我的心很酸，我的心很苦。
我好想哭。哭过就会好吗？
26/11/2010 2.15am
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